Задать вопрос

Если у Вас возникли трудности с воспитанием ребенка и Вы не знаете как поступить в том или ином случае, Вы можете оставить свой вопрос на этой странице и получите ответ квалифицированного детского психолога.

 

На вопросы отвечают:

 

Елена Пятницкая

 

Елена Пятницкая

детский психолог; 

кандидат психологических наук; 

автор проекта “Фишки воспитания“; 

эксперт в области детско-родительских отношений;

мама маленькой “озорной стрекозы” 5 лет.

 

 

 

Алана Николаева

 

Алена Николаева

детский психолог;

автор сайта “Семья вместе” ;

эксперт в области отношений братьев и сестер, детской ревности и соперничества;

мама двоих прекрасных дружных деток (почти 4 года и 2 года).

 

 

 


Комментарии:

Комментарии (90) на “Задать вопрос”

  • Елена, скажите, пожалуйста, а какие могут быть рекомендации родителям, чтобы отлучить ребенка от соски?

  • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

    Здравствуйте Светлана!

    В этом вопросе очень важен возраст ребенка. Но если Вы задаете этот вопрос, могу предположить, что время отлучения от соски уже подошло. Хотелось бы уточнить, какой возраст у ребенка?

    Мне кажется, здесь важно сказать, что сосание пустышки является процессом, напоминающим ребенку грудное вскармливание, которое психологически создает для малыша состояние комфорта, успокоения. Светлана, кормление грудью уже завершилось или Вы совмещаете грудное вскармливание и использование пустышки?

    Если ребенок очень привязан к соске – это повод обратить внимание на его эмоциональное состояние. Чувствует ли он себя сейчас комфортно и безопасно? Если да, то отвыкание от пустышки пройдет легко и безболезненно. Если же малыша что-то беспокоит, желательно найти источники его беспокойства и попытаться их устранить или уменьшить. Обязательно в период отлучение от соски важно компенсировать потерю этого способа успокоения, т.к. лишаясь сосания, ребенок может чувствовать себя тревожно и беспокойно. В этот момент желательно чаще играть с малышом, читать книги, прижимать к себе, брать на руки, говорить ласковые слова, т.е. БЫТЬ ВМЕСТЕ с ребенком.

    Расставание с соской, на мой взгляд, важно не делать резко, а заранее подготавливать малыша к этому моменту.
    Назначьте дату окончательного расставания, например, через месяц. Сообщите ребенку свое намерение. За это время постарайтесь ограничить время использования соски.

    Если ребенок сосет соску днем, можно ее случайно потерять, а потом, когда малыш уже начнет беспокоиться, неожиданно найти.
    Используйте то время, когда ребенок забылся и увлечен игрой, и в этот момент прячьте соску.

    За этот месяц периодически повторяйте, к прмеру «ты стал совсем взрослым (взрослой), маме помогаешь, многое умеешь…». Здесь важно подчеркнуть взрослость ребенка, а не то, что взрослые соски не сосут, это он и так знает! Можно даже проверить это в шутку. Попросите у ребенка разрешения пососать его соску, и Вы услышите примерно такой ответ: «…тебе соска не нужна, потому что ты уже большая, а большие соски не сосут…».

    В торжественный день отказа от пустышки найдите того, кому она будет нужна больше, например маленький котенок, собачка, птичка…. Пусть ребенок как взрослый отдаст ее более маленькому. Это подчеркнет его взрослость и самостоятельность. Многим малышам нравится этот момент.

    Следующий этап может быть сложным, тут важно расстаться с соской навсегда и выдержать этот период, поддерживая малыша и создавая для него комфортную психологическую атмосферу.

    Надеюсь, у Вас все получится!

  • Елена, большое спасибо. Более чем удовлетворила свой интерес к данному вопросу. Оригинальные рекомендации и главное, что с уважением к ребенку. Будем внедрять в жизнь.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Я рада, что мои рекомендации нашли у Вас такой отклик. Будет необходимость, обращайтесь!

  • Ольга Калашникова:

    Елена, подскажите пожалуйста, что делать если ребёнок 10 лет не хочет учить уроки, лениться и отказывается их делать даже не смотря на угрозу наказания (гулять не пойдёшь, в компьютер не будешь играть). Его воспитывает бабушка с дедом (мама на заработках), сам ребёнок не глупый (учителя подтверждают) и когда сам этого захочет учится на пять.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Ольга! Информации маловато, попробую ответить исходя из имеющейся. Ребенок в основном воспитывается бабушкой и дедом, но при этом понимает, что у него есть мама, которая и ставит требования. Интересно, в те периоды, когда мама в семье, проблема остается?

      Скорее всего, ребенок нашел лазейку, чтобы обойти требования взрослых. Такое часто бывает в ситуациях непоследовательности воспитания. Нет четко поставленных требований, соблюдать которые ребенок должен неукоснительно.

      Если сегодня его наказывают, а завтра тот же поступок оставляют без внимания, то для ребенка это повод саботировать требования взрослого. Если взрослые заявляют «не сделаешь уроки, гулять не пойдешь», а ребенок в это время неплохо проводит время, играя в интересные игры или в интернете, то это не воспринимается как наказание.

      Наказание ощутимо для ребенка, когда происходит лишение чего-то значимого. Время наказания можно также заполнить чем-нибудь полезным, но не интересным для ребенка, например помощью в уборке дома.

      В этом случае важно четко поставить требования и ограничить временные рамки на выполнение уроков. Можно также ввести режим дня, составляя его вместе с ребенком и повесить расписание дня на видное место.

  • Елена:

    Здравствуйте! Тоже проблема с соской. Сыну уже почти 2 года. Грудное вскармливание завершилось, когда ему было 3 месяца из-за того, что пропало молоко. Надо было раньше отучать от соски, но было много проблем. А сейчас никак не получается. В основном он с ней только спит днем и ночью. И что только не говорила: и что большой, и что нужно котику и мышке отдать…ничего не получается, плачет и всё, не может уснуть без нее. Во время сна пробовала вынимать, так через некоторое время начинает искать ее и просыпаться.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Елена!
      Насколько я поняла ситуацию, Ваш малыш очень привык к соске, и период грудного вскармливания был достаточно коротким. Сейчас Вас беспокоит ситуация, что Ваш ребенок уже достаточно взрослый, а с соской никак не может расстаться. Как правило, встревоженность взрослого, а также дополнительный акцент этой проблеме заставляет ребенка сопротивляться Вашим просьбам расстаться с пустышкой. И чем больше об этом говорить ему и настаивать, тем больше он будет «цепляться» за соску. Кроме того, Ваша тревога может создать ситуацию беспокойства у малыша, что лишь закрепляет его привычку.
      В ответе на один из предыдущих вопросов я писала о том, что сосание это процесс, который успокаивает ребенка и создает ощущение безопасности. Привязываясь к соске дети, часто пытаются справиться с беспокойством.
      Поэтому, хорошей помощью малышу будет создание для него комфортной психологической обстановки. Первая помощь здесь – это увеличить количество объятий и поцелуев. Так ребенок будет чувствовать заботу и потребность в соске снизится. Совместные игры, одобрительные слова также этому способствуют.
      Попытайтесь хотя бы на время просто игнорировать проблему, не высказывая свое отношение к соске.
      Если спустя 1-2 месяца проблема останется, можно попробовать более жесткие меры. Соску нужно просто выбросить. Дальнейший период будет неприятным. Ребенок может плакать, тревожиться. Тут опять же от Вас потребуется забота, материнское тепло и поддержка малыша.
      Помните, что этот шаг для ребенка очень сложный и ему в этот период особенно нужна мама!

  • Елена:

    Спасибо большое! Просто действительно уже пора бы без нее. Для зубов вредно же. Сейчас уже перестала говорить про соску. Выбрасывать пытались недавно вместе. Он сам ее выкинул. Но перед сном начал требовать снова, я пошла и дала вторую.Уж очень жалко его стало. Он так плакал без нее. А беспокоится он еще из-за того, что папы нет. Аж сердце разрывается, когда он на какого-нибудь дядю говорит папа или видит машину такого же цвета ((( Не знаю как ему помочь и чем…

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Если малыш выбросил соску сам, значит он уже готов расстаться с ней. В этом случае, надо набраться смелости и выбросить все соски. Дальнейший период нужно просто пережить, он не будет очень длительным, и максимум продлится несколько дней.
      Ситуация с папой не очень понятна. С чем связано его отсутствие? Оно временное или постоянное? И хотели бы Вы обсудить этот вопрос?

      • Елена:

        Приходит раз в неделю. Мы в разводе. А сын переживает очень.

        • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

          Развод, ситуация болезненная для всей семьи. Мне хочется посочувствовать Вам в этой ситуации. Конечно сыну не хватает отца и для него встречи даже раз в неделю очень важны. Он любит вас обоих, и для него важно чтобы мама несмотря ни на что хорошо отзывалась об отце, а отец говорил добрые слова о матери. Ваши отношения с супругом завершились, и он остается ТОЛЬКО отцом вашему ребенку.

          • Елена:

            Очень не хватает, но ничего не поделаешь! Еще раз большое спасибо! С соской так и попробую как Вы написали.

            • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

              Спасибо за беседу! Всего доброго. Терпения Вам, взаимного понимания с малышом!

      • Елена:

        А насчет соски думаю, что он тогда не понял, что выбрасывает ее и, что ее больше не будет.

        • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

          Да, возможно не понял. Так в должно быть, осознание придет позднее.

  • Татьяна:

    ЗДРАВСТВУЙТЕ,ЕЛЕНА!В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ О СОСКЕ:МОЕМУ СЫНУ 2ГОДА,ДОЧЕРИ – ТРЕТИЙ МЕСЯЦ.СЫН ДО СИХ ПОР СОСЕТ СОСКУ.КОГДА РОДИЛАСЬ ДЕВОЧКА ,СЫНА КАК ПОДМЕНИЛИ.СОСКУ СОСЕТ ПОЧТИ ВСЕ ВРЕМЯ(ДО РОЖДЕНИЯ ДЕВОЧКИ ТОЛЬКО ЗАСЫПАЛ С СОСКОЙ).КОГДА КОРМЛЮ ДОЧЬ,ПОДХОДИТ И ПРОСИТ МОЛОКА.ПРОШУ ПОДОЖДАТЬ ПОКА СЕСТРЕНКА ПОЕСТ.ОН ТЕРПЕЛИВО ЖДЕТ.СОСКА ПРИ ЭТОМ ВО РТУ. КОГДА СЕСТРЕНКА ПЛАЧЕТ МОЖЕТ ОТДАТЬ ЕЙ СВОЮ СОСКУ.ЧАСТО ЗАБИРАЕТ ЕЕ СОСКУ,ИНОГДА ДЕМОНСТРАТИВНО.ТАК ЧТОБЫ ВИДЕЛИ ВСЕ.ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК СЕБЯ ВЕСТИ УЖЕ НЕ ЗНАЮ.ПО РАЗНОМУ ПРОБОВАЛА-НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НИКАК ОТУЧИТЬ ОТ СОСКИ.НЕ ДАВАТЬ МАЛЫШКЕ СОСКУ,УБРАТЬ ЕЕ СОВСЕМ ТОЖЕ НЕ ВАРИАНТ-БЕЗ НЕЕ ОНА ИНОГДА СОВСЕМ НЕ СПИТ.СЫН ЖЕ ВО СНЕ МОЖЕТ ЕЕ ПОТЕРЯТЬ И СПАТЬ БЕЗ СОСКИ.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Татьяна!
      На мой взгляд ситуация с соской в данном случае не является главной. Вы пишите «КОГДА РОДИЛАСЬ ДЕВОЧКА ,СЫНА КАК ПОДМЕНИЛИ». Такие реакции бывают у детей, когда у них появляется маленький братик или сестренка. Это нормально! Это проявление ревности к сестре. До рождения малышки, Ваш сын был единственным ребенком в семье, он это понимал и ощущал себя в центре внимания взрослых. Он получал достаточно заботы и внимания. Сейчас, с рождением девочки, он начал замечать, что мама все время проводит рядом с сестрой и уделяет ей больше внимания. Малыш пока не может понять, что сестренке требуется больше внимания, что она маленькая и не справится сама. Сын воспринимает эту ситуацию так, что «мама ее любит больше, чем меня». И эта мысль в маленькой детской головке заставляет его странно себя вести.
      В психологии эту реакцию называют возрастная регрессия. Она нормальна и носит временный характер, ее причина – ревность.
      Вы пишите «…КОГДА КОРМЛЮ ДОЧЬ,ПОДХОДИТ И ПРОСИТ МОЛОКА…» и еще «…ЧАСТО ЗАБИРАЕТ ЕЕ СОСКУ…». Ребенок, не осознавая этого, хочет занять место малышки, чтобы получать столько же заботы и внимания. В этот период ребенок может просить кашу, которую раннее он отказывался кушать, покачать его как маленького, дать соску и пр. Именно поэтому он отбирает соску у сестры.
      Эти моменты можно и нужно компенсировать. Попробуйте выделить время, которое Вы будете проводить только со старшим сыном. Пусть это будет всего час в день, но это время должно принадлежать только ему. Это означает, что с малышкой в это время должен побыть кто-то другой, здесь лучше не отвлекаться на другие дела. Можно поиграть вместе, посмотреть фотографии, когда сын тоже был маленьким, и мама также о нем заботилась, больше обнимать и целовать ребенка, говорить, как сильно Вы его любите. Это компенсирует тот недостаток родительских чувств, который сейчас испытывает малыш.
      Примерно через неделю, когда он «насытится» мамиными чувствами, можно «включать в нем взрослого». Т.е. приобщать к заботе о сестренке, подчеркивая, что он теперь старший брат. Малыш уже может справиться с заданием, что-то принести или вместе с мамой потихоньку покачать кроватку и др. Это поможет ему понять, что быть старшим тоже очень хорошо и это не лишает его маминой любви.

  • Татьяна:

    Доброго дня! Елена, подскажите, пожалуйста, как помочь ребёнку легче адаптироваться к детскому саду? Что необходимо делать родителям, чтобы “облегчить” этот процесс?! Спасибо.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Татьяна!
      Вы поднимаете очень важный, волнующий многих родителей вопрос, за это отдельное спасибо.
      На мой взгляд, ребенка к детскому саду нужно готовить заранее. Для этого можно показывать малышу само здание детского сада, гулять во дворе во время прогулок, придумывать разные истории про детей, играющих в детском саду. Мне очень нравится прием сочинения сказок родителями (сама нередко использую), где главный герой сам ребенок. В таких историях можно специально подчеркивать, что произошло это в детском саду …(название) с …(имя ребенка). Можно также вместе рассматривать книги о детском садике.
      Другим немаловажным аспектом адаптации является подготовка ребенка к режиму дня, которого придерживается детский сад. В этом случае ребенок будет готов к тому, что там будет происходить.
      Хорошей подготовкой является также посещение до детского сада других развивающих детских центров. В этом случае ребенок будет постепенно привыкать быть без родителей 1-2 часа, и адаптация пройдет легче. Детские центры хороши еще тем, что там есть возможность научиться общаться с другими детьми, дома такой навык выработать невозможно.
      Современный подход к адаптации в самом детском саду сейчас достаточно щадящий, ребенка можно оставить не сразу на весь день, а постепенно прибавлять время пребывания в саду. Первое время малыш все равно может плакать, это нормальная реакция на изменение привычной ситуации и отсутствие матери. Этот период нужно просто «пережить», подчеркивая, что малыш стал уже взрослым и может находиться без мамы в саду, что он теперь как папа или мама тоже ходит на работу. Но этот период для ребенка очень сложен и внимание родителей требуется ему гораздо большее. Постарайтесь в этот период уделять малышу больше внимания и заботы. Чаще обнимать и играть с ним. Ему может быть страшно первое время и защита взрослого совсем не помешает!

  • Ольга:

    Доброе утро, Елена. Помогите!!!У моего мужа от первого брака есть дочь (5лет), вчера случилось несчастье, с его бывшей женой,она умерла.Как объяснить ребенку, что ее мамы больше нет, как в дальнейшем общаться с ребенком?жду ответа.Спасибо!!!

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Ольга! Это очень сложная ситуация. Сочувствую, соболезную всей семье.
      Вы правы, ребенку обязательно нужно сказать о том, что случилось. Нельзя врать и придумывать, что мама уехала и пр. как часто делают в таких случаях. Ребенок поймет, что что-то не так, и от нее что-то скрывают. Переживания взрослых в любом случае будут заметны девочке. Лучше, если ей скажет об этом отец и выразит свои чувства по поводу смерти бывшей жены. Это поможет ребенку выразить свое горе.
      В таких случаях нужно просто сказать о том, что произошло и быть рядом с девочкой. Если она захочет вспоминать маму, это нужно поддержать и выслушать ее. Не стоит навязывать разговоров о маме. Просто будьте внимательны и чутки к ребенку.
      Первое время Вы можете заметить некоторые изменения в ребенке (раздражительность, злость, капризы, эмоциональные перепады и пр.), они нормальны в таких ситуациях, будьте к ним терпимы, но это не значит, что нужно потакать любым капризам ребенка. В любом случае есть разумные ограничения и семейные требования, которые нужно соблюдать.

  • юлия:

    Добрый день!у нас в семье есть проблема!проблема заключается в том что наш шести летний сын совсем никого не слушает.делать всё наперекосяк.можно сказать назло….Разговаривает с нами как с друзьями.Может обозвать…или даже послать нас …куда подальше.Я просто в растерянности, уже незнаю что дальше делать.Не уговори, не да же ремень(иногда и да такого доходит) не помогают.Помогите пожалуйста! просто уже сил нет никаких вымучел нас уже!!!!!

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Юлия! Понимаю Ваши чувства и сочувствую Вам. Это не просто, видеть как ребенок выходит из под контроля и ощущать, что ничего не можешь сделать.

      К сожалению, изложенной ситуации маловато, чтобы точно понять, что происходит с Вашим ребенком. Причины непослушания могут быть абсолютно разными, и чтобы правильно действовать нужно знать причину.

      Судя по Вашим словам, Вы применяли уговоры, ремень, возможно и другие наказания, и теперь они перестали работать. В вашем случае возможно нарушен контакт с ребенком, он выступает не против Ваших требований как таковых, а против способа обращения с собой. Чем больше давить на ребенка, тем больше он будет сопротивляться. Скорее всего, у сына уже накоплены обиды по отношению к Вам. Он протестует и таким поведением стремится отстоять свое право быть собой и действовать по своему усмотрению.

      Часто в случаях непослушания, в семье нет четко поставленных требований. Что можно, а что нельзя может зависеть от настроения, конкретного случая и чего угодно другого. Ребенок может путаться в требованиях, а со временем, он понимает – то, что нельзя, на самом деле можно. Просто нужно не соглашаться, требовать своего, капризничать и пр. Т.е. если был момент, что Вы уступали ребенку (потакали ему), то это могло закрепить непослушание.

      Тема непослушания представлена на сайте в двух статьях
      Непослушание бывает разным: распознать и действовать! http://fishki-vospitaniya.ru/?p=613
      Как ребенок становится непослушным? http://fishki-vospitaniya.ru/?p=484

      Прочтите. Они могут быть Вам полезны. Там даны конкретные рекомендации и инструменты воздействия.

      Кроме того, я ближайшее время я планирую провести углубленный тренинг по теме непослушания, где мы будем подробно разбираться с различными ситуациями и действовать! Набор начнется в середине августа, но некоторые уже предварительно записались.

      Чтобы не пропустить информацию о наборе в группу, Вы можете подписаться на рассылку «Фишки воспитания» на главной странице.
      Бонусом к этому тренингу станет вебинар «Формула непослушания», который я недавно проводила http://fishki-vospitaniya.ru/?p=589

  • юлия:

    ВЫ ПРАВЫ ЕЛЕНА…СКОРЕЕ ВСЕГО ТАК И ЕСТЬ.НАРУШЕН КОНТАКТ С РЕБЁНКОМ.КАК ТО МОЖНО ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ?ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Юлия! На этот вопрос трудно ответить однозначно, это не рецепт пирога, одинаковый для всех. Ребенок личность, индивидуальность! К каждому ребенку нужен свой подход.
      То, что помогает во многих случаях, это умение слушать ребенка. Но просто молча, а включаясь в то, что он говорит, настраиваясь на него. Это даст ему понимание, что его признают, слышат, он значим! Важно слушать без критики, оскорблений, претензий, стремлений ему что-то доказать, а принимая его.
      Для налаживания отношений хорошо подходят телесные контакты. Чаще целуйте и обнимайте сына, показывайте ему свою любовь.
      Просто говорите, что он много значит для Вас и любим.
      Старайтесь больше хвалить ребенка, чем ругать, критиковать и требовать. Хвалите за каждый возможный повод. Каждый ребенок хочет получать позитивные эмоции и внимание родителей и ради этого будет радовать хорошим поведением.
      Эти способы универсальны, и хорошо работают во многих случаях. Попробуйте также поискать индивидуальный подход и возможно заняться с сыном вместе тем, что ему нравится.

  • Юлия:

    Доброго времени суток, Елена! У меня к Вам несколько вопросов:

    1.Как приучить почти двухлетнего ребенка к горшку (полностью игнорирует его)? У меня дочка.

    2.Ребенок на улице отбирает игрушки у чужих детей и убегает с ними (причем часто не играет в эти игрушки). На просьбы отдать – кричит, потом через некоторое время брасает их на землю или сама отдает (редко)?

    3.Как понять, сохранить брак или расторгнуть? Какие есть может быть критерии, на которые стоит обратить внимание особое? Не будет ли хуже дальше?

    Краткая история: В браке почти 3 года. Мужу 35 лет, не пьет, не курит, рукоприкладством не занимается,работает, но очень часто громко кричит по пустякам в мой адрес и на улице и дома. Взрывается по мелочам даже в присутствии ребенка. На просьбу успокоится или отойти в сторону – не реагирует. Может даже завестись на целый день. Причины взрыва: самостоятельное решение поехать к родителям, не согласованное с ним, стирка его вещей (без его ведома),долгое моё молчание (всегда хочет выяснять отношения)….и другие моменты. Больная тема “деньги” (лучше о них вообще не говорить). Меня беспокоит его взрывной и крайне эмоциональный характер (будет ли это усугубляться с годами)? Не навредит ли дочке (к ней он отлично относится, но это пока она маленькая)? Можно ли как-то успокоить его нервную систему? (таблетки успокоительные принимать нельзя из-за работы, связанную с риском. Там необходима быстрота, внимание и ловкость.

    С уважением, Юлия.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Юлия!

      Начну с первого вопроса. Ваша дочурка еще очень мала и игнорирование горшка в этом возрасте явление вполне распространенное. Дело в том, что способность задерживать мочеиспускание появляется обычно к 3-м годам и связано с созреванием головного мозга. Т.е. ждать результатов раньше довольно сложно.
      На мой взгляд, первое, что стоит сделать, это успокоиться самой и перестать на этом акцентироваться, т.е. попробовать просто отпустить ситуацию и подождать пока сработают ее «природные часы».
      Юлия, а она так реагирует только на горшок? Можно ли ее «поймать» заметив, что она хочет в туалет и подержать над взрослым унитазом (или тазиком)?
      Не настаивая, чтобы она сама садилась именно на горшок, можно показывать ей в игре, что нужно делать, когда хочется на горшок. Т.е. высаживаем на горшки (стаканчики) слоников, зайчиков, котиков и др. игрушки.
      Конечно, «ловить» и постоянно убирать последствия «неудачного попадания» – это утомительно и может раздражать, но нужно немного подождать, пока малышка не подрастет.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Вопросы второй и третий, я думаю, мне целесообразно объединить в один ответ, т.к. между ними, возможно, есть связь.
      Вы пишите, что ребенок отбирает игрушки, но «часто не играет в эти игрушки». Т.е. малышке нужны не сами игрушки, а именно процесс отбирания. И она понимает, что и взрослые и дети не довольны ее поступком. Т.е. ребенок пытается спровоцировать агрессию других людей. И одновременно выразить свою агрессию. Такое поведение часто встречается, если взрослые в семье позволяют себя открыто выражать агрессию при ребенке (не обязательно физически, например, кричат и оскорбляют друг друга). Малышка видит образец общения родителей и невольно копирует его. Накопленные в семье негативные эмоции находят выход таким способом (она отбирает игрушки).
      Дочери надо дать эмоциональный выход. Это можно сделать, признавая ее эмоции. Например, в некоторых ситуациях сказать ей «Мне показалось, что сейчас ты злишься, т.к. …». Признавая эмоции и называя их словами, Вы помогаете ребенку выразить их в приемлемой форме.
      Можно также дать эмоциональный выход в игре. Эмоции злости, раздражения и гнева могут встречаться в сюжетах игры девочки. Она может даже бить одну куклу другой. Такую игру не надо останавливать, говорить, что такая игра плохая и пр. Просто понаблюдайте за игрой девочки, не вмешиваясь, и многое из того, что с ней происходит, Вам станет понятнее.
      В ситуациях с игрушками, лучше уверенным и спокойным тоном сказать девочке, что брать чужое нельзя. И если, ей хочется, что-то взять, надо обязательно спрашивать. По возможности, лучше избегать раздражения и злости в голосе, т.к. это только подстегнет ее продолжать так делать.

      Юлия, я очень сочувствую Вам в том, что отношения с мужем осложнились и мне хочется поддержать Вас!
      В Ваших словах, я чувствую усталость, высокое напряжение и состояние постоянной «боевой готовности» и необходимости быть начеку от того, что эмоциональные вспышки мужа непредсказуемы. Возможно, это вызывает желание решить ситуацию «бегством», т.е. избежать решения, просто уйти (вы пишите, «Как понять, сохранить брак или расторгнуть?»). Вы на перепутье и не можете принять решение.
      Но в то же время, когда Вы пишете о муже, Вы начинаете с хороших слов о нем «Мужу 35 лет, не пьет, не курит, рукоприкладством не занимается,работает,…». Возможно Ваши чувства к нему все еще «живы» и Вы хотите сохранить брак.
      Вы пишите о том, что работа мужа связана с риском. Возможно, многое из вашей ситуации связано с этим. Сложная и рискованная работа не может не вызывать негативных эмоций. Это и раздражение, и гнев (особенно в ситуациях несправедливости), иногда даже чувство вины (когда что-то не удается). Выносить эти чувства довольно сложно, они должны иметь выход. Если у Вашего мужа нет таких способов эмоциональной разрядки или их недостаточно, то он может находить разрядку в мелочах, в бытовых ситуациях. Т.е. какая-то ситуация срабатывает как «спусковой крючок» и тот поток эмоций, который ранее сдерживался, начинает выражаться.
      Возможно также за 3 года брака и Ваших отношениях накопилось много высказанного, и корень ситуации немного глубже, чем те ситуации, о которых Вы пишите (… самостоятельное решение поехать к родителям, не согласованное с ним, стирка его вещей (без его ведома),долгое моё молчание…). В этих случаях хорошо помогает откровенный разговор и открытое обсуждение всех накопленных друг к другу претензий и недомолвок. Вы пишите, что муж «всегда хочет выяснять отношения». Т.е. он провоцирует Вас на то, чтобы Вы высказали ему свое отношение, претензии, все, что накопилось.
      Возможно, не желая осложнять ситуацию и провоцировать конфликты, Вы сдерживаете себя. Часто, чтобы снять напряжение надо именно ответить, а не молчать. Молчание нагнетает напряжение, и именно оно провоцирует выплеск эмоций.
      Важно не кричать в ответ, а говорить о себе, и своих эмоциях открыто. Например, «меня пугает о, что ты кричишь на меня… я обижена на тебя за… меня беспокоит…».
      Вы спрашиваете, может ли стать хуже? Конечно, до какого-то предела отношения могут нагнетаться, но можно сделать и лучше!
      Он хочет выяснить отношения и это даже очень не плохо! Он ждет Вашего ответа…

      • Юлия:

        Елена, спасибо Вам большое за ответ и мудрые подсказки! Над взрослым унитазом и тазиком еще не держала дочку (надо бы попозже попробовать)! А вот игрушки на горшок высаживали и уговаривали (по всякому). Видимо действительно “природные часы” дочки еще не сработали. Будем ждать!!
        Насчет ситуации с чужими игрушками поняла. Будем себя немного по-другому себя вести.
        С мужем постараюсь поговорить насчет его эмоциональной разрядки вне дома. Да, именно мое молчание вызывает у него гнев! Попробую с ним разговаривать, а не отмалчиваться.
        Надеюсь, что наши отношения станут лучше и спокойнее.

        С благодарностью и уважением к Вам, Юлия.

  • Татьяна:

    Здравствуйте! Нам 1 год и 9 месяцев,мальчик. Ребенок, если что-то не по его, падает на пол и лежит, плачет, хнычет, ноет.Подскажите,что можно сделать, как это присечь??

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Татьяна! Скорее всего, малыш уже учится Вами манипулировать и добиваться своего путем истерик, нытья и слез. Чтобы это присечь, нужны четко сформулированные и понятные ребенку правила, относительно того, что можно, а что нельзя. Если что-то Вы не можете позволить, важно быть последовательной и настоять на своем несмотря на его истерики. Ребенок себе не враг и долго плакть не будет, если это не принесет результата. Тут главное не потакать его капризам, иначе истерики можно и закрепить.
      Об этом я подробно говорю в бесплатном аудиокурсе для родителей “Маленькие непослушайки или 5 простых шагов к хорошему поведению Вашего ребенка”. Подписаться на него можно на главной странице http://fishki-vospitaniya.ru/ или на боковой панели этой страницы в правом верхнем углу. Особенно обратите внимание на урок 2. Именно там, я раскрываю то, как выстраивать семейные правила.

  • Оксана:

    Здравствуйте! Дочке 3 г 4 месяца, к детскому саду готовились год – ходили на занятия в центр развития, общались с детьми на детских площадках, играли в садик. проигрывали различные ситуации. С середины сентября пошли. 3 дня оставалась на 2 часа без проблем (я сказала что буду ждать ее в коридоре), на 4-й с утра слезы, увела, оставила, пришла забирать – снова слезы, нервный тик и в тот же день стала писать в штаны. Вечером заболела и вот мы уже третью неделю сидим дома, лечимся. Тик прошел, а мокрые штаны продолжаются, правда реже. Стоит заговорить про сад – сразу слезы, никакие уговоры не помогают, отказывается выходить на улицу, в центр развития тоже категорически не хочет, хотя ходила с удовольствием. Зимой ей ставили диагноз “цереброастеническй и гиперкинетический синдромы”, пролечивались Тенотеном, перед посещением сада я снова начала давать Тенотен, но результатов не ощутили. Как теперь идти в сад, как вылечить энурез – для меня большой вопрос. Ребенка не узнать – из общительной девочки превратилась в пугливую домоседку. Вывести ее погулять – целая проблема. Ходили на прием к врачу, поплакала там немного, и сразу начались подергивания плечами, головой. Правда, когда домой пришли,успокоилась. Как помочь ей стабилизироваться и привыкнуть к саду?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Оксана!
      Вы долго готовились к тому, что ребенок пойдет в детский сад, но Ваша дочка несмотря на всю подготовку адаптируется с трудом. Мне показалось, что это вызывает у Вас сложные чувства и Вы не знаете, что делать в этом случае.
      На мой взгляд, девочка всячески препятствует расставанию с Вами. И момент разлуки с мамой является для нее тяжелым стрессовым событием, которое повлекло за собой невротические проявления. Мне показалось, что между Вами очень тесная эмоциональная связь и Вы очень опекаете дочку. Дочка в ответ также не хочет разлуки с Вами и боится этого. В целом, страх разлуки с мамой является возрастным и нормальным, но в Вашем случае он осложен невротическими проявлениями, которые могут быть закреплены дальнейшим посещением детского сада.
      К сожалению, по одному письму мне трудно понять ситуацию и ее причины глубоко. На мой взгляд, хорошо было бы проконсультировться с психологом или психотеравтом по этому вопросу, и желательно очно, чтобы у него была возможность лично побеседовать с Вами и поработать с девочкой. Психологические консультации позволят Вам глубоко понять причины такого реагирования девочки, а дочери найти внутренние ресурсы, чтобы справиться с ситуацией и чувствовать себя спокойнее.

  • Ксения:

    Елена, здравствуйте! Моей дочке 3.5 года, в сад мы не ходим. Ребенок активный, импульсивный. Практически не дает мне отвлекаться от себя. Например, начинаю готовить кушать-начинает привлекать к себе внимание “мама иди сюда, мама сделай это..” или шалить. Начинаешь играть (игры и занятия разных направлений) хватает совсем ненадолго, потом игрушки начинают разбрасываться. Прятки, мяч попинать-немного подольше, но тут уже мама устает от такого однообразия)) Самостоятельно играет совсем мало. С одной стороны, я люблю своего и ребенка и готова уделять ему все свое время, но с другой стороны есть ведь и всякие необходимые домашние дела и время на себя у мамы должно быть. Подскажите, пожалуйста, как организовать воспитательный процесс, чтобы и ребенок не чувствовал себя обделенным внимание и мама все успевала?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Ксения! Проводить весь день с ребенком очень сложно и, конечно, каждая мама устает от этого. Особенно сложно, когда ребенок активный. Ваша дочка еще очень мала и ей требуется много маминого внимания. Для ребенка совершенно нормально быстро переключаться с одной деятельности на другую, т.к. дети быстро пресыщаются. В Вашем случае лучше комбинировать самостоятельные занятия ребенка и совместные и договариваться о таком порядке. Например, “играм вместе в эту игру…, потом сама поиграешь, а я пока …., как только я закончу мы поиграем еще в ….”. Предупреждать ребенка лучше не более, чем на 2 действия вперед.
      Кроме того, в процессе уборки неплохо и дочку к этому привлечь. Вытирать пыль ей вполне по силам, можно дать немного попылесосить или вымыть овощи для приготовления пищи. Для нее это игра, причем более интересная, чем ее игрушки, т.к. она чувствует себя взрослой и то, что ее помощь нужна маме.

      • Ксения:

        У меня не получается именно договариваться (( Например, дочка просит включить мультфильм. Я говорю : “Хорошо, сейчас включу, но только 1 и все.”. Она соглашается. Но когда мультфильм заканчивается и я говорю, что как мы и договаривались 1 мы посмотрели и сейчас я выключу (говорю спокойно), дочь может начать кричать :”Нет, нет, еще хочу!!!”. Как быть, как себя вести, если ее требования не прекращаются? В последнее время она часто пытается что-либо именно “выкричать”. Самостоятельно играть она не хочет. Например, я говорю, что “мне нужно сделать то-то, а ты пока поиграй”, она начинает ходить вокруг меня и проказничать, я говорю, что не надо так делать, а она “а что мне тогда делать..?”. “поиграй своими игрушками”. “не хочу”. Ребенку не интересны его игрушки или причина какая-то другая? Может ли это быть какая-то сверхсильная привязанность к маме (мы 24 часа вместе с самого рождения, она практически всюду со мной)? Или ребенку не хватает общения со сверстниками (все пошли в сад, гуляем теперь одни)? Как сделать так, чтобы ребенок играл самостоятельно?

        • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

          Ксения! Ребенок манипулирует, пока понимает, что это работает. Пока можно добиться результата криками и требованиями. И чем больше ребенку уступать, тем больше он утвердится в этой мысли. Важно установить четкие и понятные требования и следовать им несмотря на истерики ребенка. Все наладится, когда ребенок поймет, что требовать и орать бесполезно, мама не отступит. По поводу правил семьи я подробно говорю на втором уроке курса “Маленькие непослушайки или 5 простых шагов к хорошему поведению Вашего ребенка”. Подписаться можно на главной странице.
          Когда ребенок не играет сам, тут может быть и недостаток внимания и действительно, сильная привязанность к маме, а возможно неумение играть или избалованность. Ребенок играет именно в то, что показал ему взрослый, т.е. сначала малыш может только повторять действия и только годам к 4,5-5 он начинает комбинировать игровые действия и фантазировать самостоятельно.

          • Ксения:

            Чисто теоретически я понимаю, что дети ведут себя так, как мы им позволяем себя вести, но вот с практикой дела не ладятся(( Извините за мою “недоходчивость”, но я всё равно пока не понимаю, как вести себя, если я настаиваю на своем, а ребенок кричит\истерит и не успокаивается? Если не реагировать, дочка может начать кричать еще сильнее, будет продолжать долго.. Как поступить – стиснув зубы перетерпеть это ( даже если это будет длиться полчаса) или как-то по-другому?
            Постоянно пытаюсь анализировать, но никак как не могу понять, что с моим ребенком. Не могу сказать, что уделяю мало внимания дочке. В последнее время постоянно с ней рядом (в буквальном смысле), забросила свое хобби. Уже думаю, что возможно нам необходим сад- когда играет со своей подружкой или детьми наших друзей, маму не замечает почти) Избалованность, думаю, у нас тоже присутствует- живем с бабушкой и дедушкой, у которых внучка единственная.. Как вы считаете, Елена, необходим ли нам сад или надо искать корень проблемы в чем-то другом и как-то по-другому ее решать? Или нежелание играть самостоятельно в нашем возрасте нормально и лишь возрастное? На курс уже подписалась, пришел 1 урок. Буду ждать второго)

            • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

              Ксения, а что Вы обычно делаете, когда малышка настаивает на своем? Можете ли привести наиболее типичный пример? И что делают в это время другие члены семьи (например, бабушка и дедушка)?

  • Людмила:

    Здравствуйте Елена. У меня к вам много вопросов, но начну по порядку)))) Уже как три года я в разводе. У меня дочь – 6 лет. Все это время из-за стесненных жилищных условий мы с дочкой спим в одной кровати. Не опасно ли это для ее развития? Нужно ли принимать какие-то меры и когда?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Людмила!
      Конечно желательно, чтобы в этом возрасте ребенок имел собственную кровать. Это нужно для эмоционального отделения ребенка от мамы, т.к. слишком близкие отношения часто мешают ребенку чувствовать себя обособленно, принимать свои решения, чувствовать себя отдельной личностью. В целом, это нужно для полноценного личностного развития ребенка. Не могу сказать, что это именно опасно для ее развития, но это будет способствовать ее личностному развитию.
      На мой взгляд, резкие действия также могут восприниматься девочкой неоднозначно. Лучше подготовить ее к этому шагу заранее, выбрать вместе с ней день, когда произодет ее отделение. Это может быть какая-то особая дата. Например, ей исполняется 6 лет и 2 месяца)))
      Можно также в этот день подарить ей особый подарок, например, красивое постельное белье, которое теперь будет принадлежать только ей.

  • Людмила:

    Здравствуйте Елена. У меня у Вам есть еще один вопрос. Вот уже три года как я с отцом ребенка нахожусь в разводе. (Дочке – 6 лет). Живем мы в одном городе. Папа пусть и не активное, но принимает участие в жизни ребенка. Даже иногда берет дочь к себе погостить. И вот настал тот момент когда ребенок ненавязчиво начинает у меня спрашивать – почему мы не живем с папой? Три года назад я думала что когда настанет пора правильным будет объяснение – мама с папой не смотря не на что остаются “мамой” и “папой”, они тебя любят, но просто живут в разных местах. теперь я чувствую что этого “просто” может и не хватить в объяснениях. Как поступить подскажите? Ведь я не хочу чтоб авторитет папы каким-то образом в глазах дочери терялся. Также не хочу чтоб и мой авторитет упал. Причем это объяснение не должно давать ребенку повода думать, что мама и папа МОГУТ жить вместе. Ой, я наверное совсем запуталась. Извините. Если поймете меня, буду рада. Сможете ответить – вдвойне. Спасибо.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Людмила! На мой взгляд, Вы все делаете грамотно, понимая как важно для ребенка, чтобы мама хорошо отзывалась о папе и не подрывала его авторитет. На мой взгляд объяснение должно быть честным, отражать реальную ситуацию. Желательно только не рассказывать ребенку подробности своих отношений, а лишь некоторые факты. При этом важно подчеркивать, что папа перестал быть Вам мужем, но остался замечательным любящим отцом.

  • Александра:

    Добрый день, Елена! У нас, как мне кажется, серьезная проблема. Моему сыну 2, 4 года, мальчик. В 5 месяцев перенес серьезную операцию, сейчас никаких серьезных проблем нет и с головой слава богу все в порядке. Ситуация такая: у ребенка бывают сильные вспышки агрессии. Я знаю, что это бывает у многих, но у нас это по-моему гораздо серьезнее. Дело в том, что ребенок, когда что-то не по нему, иногда вспыхивает так, что мне становиться просто страшно и за него и за себя. Он начинает бросать все, что попадется под руку, набрасывается на меня как зверь, кусает куда попадет и при этом ужасно орет или даже рычит. Никакие уговоры, попытки переключить внимание и т.п. не помогают. Мне становиться так страшно, что я не знаю, что и делать. Это может продолжаться довольно долго. Единственный способ его как то успокоить – это выбежать из комнаты и закрыть дверь. Он начинает колотить в дверь, кричать и звать маму. Я не знаю, надо ли дожидаться, пока он успокоиться или нет, но я могу выдержать только минуту, затем открываю дверь и он уже не бросается на меня, а тянется на ручки и вроде бы потихоньку успокаивается. Таким образом его злость вроде бы переключается на отсутствие мамы и истерика потихоньку проходит, когда мама возвращается. Еще раз хочу отметить, что эти вспышки бывают такими серьезными и страшными, что я просто не узнаю своего ребенка и мне становиться всерьез страшно даже за себя. А если он подрастет и под рукой у него окажется нож – о боже, боюсь даже подумать, что может случиться.
    Хочу добавить, что у нас вполне благополучная семья, ребенок окружен заботой и вниманием. Я сама очень спокойный и терпеливый человек, очень долго могу не реагировать на какие-то там капризы и причуды, многие проблемы с ребенком решаю разговорами и убеждениями, но эти вспышки агрессии просто не управляемы и очень пугают меня.
    Еще у ребенка невроз – постоянно грызет ногти. Это я заметила после того, как сын сломал ножку и почти месяц пришлось просидеть дома (минимум движений, хотя мы уже ходили). Никак не могу отучить, посоветуйте какой-нибудь способ (или может, их несколько и все индивидуально).
    Хоть вспышки истерики и агрессии начались раньше, чем наш перелом, но я все равно думаю, что это может быть связано.
    Подскажите, что нам делать? Или может нам к психиатру? Мне кажется, что нельзя это оставить без внимания, типа “само пройдет” или “перерастет”, чтобы это не вылилось в серьезные психологические проблемы в будущем…Посоветуйте, как нам быть или к кому обратиться. Заранее спасибо!

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Александра! Из Ваших слов я поняла, что Вас беспокоят вспышки агрессиии Вашего сына и они кажутся Вам неконтролируемыми. Это пугает Вас. Вы беспокоитесь за будущее сына и за то, как он сможет в будущем с этим справляться, не примет ли это крайние меры. Видеть такое поведение сына очень тяжело, мне хочется поддержать Вас.
      На мой взгляд, с этой ситуацией нужно работать очно, именно показывая ребенка специалистам, чтобы они могли контактировать с ним вживую. Посетить психиатра не помешает. Это может серьезно успокоить Вас, если ситуация будет не по профилю работы этого специалиста или не просмотреть изменения пока ребенок еще маленький и это легче исправить. Хорошо было бы поработать с психотерапевтом.
      Длительная обездвиженность может способствовать проявлениям агрессии, т.к. в этом случае ребенок лишается возможности удовлетворить свои потребности в движении, а они являются жизненно важными.
      Сейчас можно помочь малышу выразить свои чувства в игре, это вполне может несколько облегчить его состояние. Я как-то проводила флешмоб на подобную тему. Игры флешмоба до сих пор лежать в свободном доступе в нашей группе ВКонтакте http://vk.com/fishki.vospitaniya
      Нужно смотреть темы обсуждений, некоторые из них уже немного ушли в ленте, но найти их вполне возможно.

  • Надежда:

    Здравствуйте,Елена!Моей дочери 2,2 года и у нас уже давно существуют 2 большие проблемы,с которыми я не знаю, как справиться:засыпает она только после того,как поистерит (за исключением редких моментов) и одевается тоже с трудом в половине случаев. Что касается сна,то эти истерики только со мной, с другими она засыпает нормально, но при этом никому нельзя произносить “пойдем спать”-будет кричать-”не буду спать!”.Заранее спасибо!

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Надежда! Обе ситуации очень похожи на то, что у ребенка сформировались определенные ритуалы (последовательность действий) засыпания и одевания. Дети – большие консерваторы и они любят последовательные серии действий и в них чувствуют себя спокойнее. Если в течение нескольких дней (ребенку достаточно 2-3 повторения) происходит одно и то же, ребенок усваивает все действия как стереотип и хочет видеть их постоянное повторение.
      Например, у ребенка сформировался такой ритуал действий: кушаем – играем – мама ругается, что игрушки разбросаны – мама говорит, что пора спать – я ору и не хочу – мама ругает меня – папа силой относит меня в кровать – я еще ору – я сплю!
      в этом примере я немного утрирую, но ребенок запоминает ннесколько последовательных действий, в среднем от 3 до 5 и если чего-то не происходит как он привык, он будет ждать и провоцировать на это действие.
      Есть смысл прописать для себя эту цепочку действий и начать постепенно заменять одно действие другим, вплетая в эту последовательность новые позитивные звенья. Например, чение книги, приятная теплая ванна с игрушками и пр. Каждый элемент лучше заменять поочередно, т.е. не вносить новый, пока не будет усвоен один.

  • Здраствуйте Елена! подскажите пожалуйста, с чем связано, что дочка 2,2 мес ( до сих пор на груди висит) , просыпается ночью часто и начинает вертется и бить меня. очень часто она меня бъет, когда сосет титю и улыбается) я говорю строго – нельзя. но она продолжает. что делать? плачет постоянно, когда одеваем одежду, подстригаем ногти, меняем памперс. итд. я знаю что это нормально – но очень выматывает.Заранее благодарна

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Елена!
      Ситуация похожа на то, что у вашей дочки сформировались протестные реакции. В целом они нормальны в куризисные периоды, но если они постоянны, то можно говорить о закреплении протестных реакций. Как правило, дети реагируют протестами на формы общения в семье и на неспокойную обстановку. Часто это ответ на тревожную ситуацию в семье. Накопленные негативные эмоции, обиды требуют выхода и часто выражаются в форме непослушания, кроме того дети могут таким образом привлекать внимание к себе. Часто родители неосознанно поддерживают протесты, реагируя на проказы ребенка слишком эмоционально или, к примеру, ругая с улыбкой (особенно когда проказы выглядят забавно). В такие моменты лучше говорить строго и уверенно и не давать грудь, если ребенок продолжает вас бить. Каждый раз просто спокойно отнимаете грудь и говорите о том, что вам больно и вы не можете дать грудь пока она будет вас бить. Если ситуация повторяется нужно сделать то же самое, нельзя терпеть боль, каждый раз важно прекращать кормление, когда ребенок так себя ведет. Т.е. у ребенка будет выбор: грудь или проказы. Большая вероятность, что ребенок выберет грудь.

  • Марина:

    Елена, здравствуйте. Спасибо за вашу работу и помощь в воспитании деток. У меня такой вот вопрос. У меня двое детей: старшему 12 лет – сын, младшей 1,9 – дочь. И вот, что заставляет волноваться, дочка странно реагирует на брата, она его почти всегда отталкивает, как-то негативно к нему относится. Он к ней с поцелуем, она кричит “уди”. Он уже утверждает, что она его не любит совсем. Начинает тоже психовать, кричать. Я ведь почти все время с дочей, ревности с ее стороны быть не должно, как раз таки наоборот, было бы понятно, если бы сын ревновал. Может, я накручиваю себя, но меня это волнует. Я думала, что дочка, наоборот, будет по пятам за братом ходить, а она по настроению. Хочу, подпущу его к себе, хочу, нет. И еще как бороться с ее капризами по поводу одевания, последнее время бывает очень трудно заставить ее одеть что-либо. Это возрастное или это проявление чего-то? И еще, меня постоянно беспокоит, что я мало времени уделяю старшему сыну, он часто сидит в интернете, из-за этого мы ругаемся, так как я ему запрещаю. Мальчик очень ответственный и послушный, но вот интернет просто выбешивает меня. Заранее спасибо за ответ.
     
     
     

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Марина, простите, что отвечаю с такой большой задержкой, возможно и актуальность ситуации сейчас уже не такая, как была. Раньше ответить мне удалось. Однако ситуация настолько типична, что может волновать многих родителей. И я не могу обойти стороной ваш вопрос.
      У вашей дочери основные проявление являются возрастными. Специфическое реагирование на брата, капризы одевания могут быть возрастными проявлениями. Период около 2-х лет обычно проходит не остро, однако кризис имеет волнообразный характер и периодически можно встретить обострения.
      Ругать и наказывать ребенка нежелательно. Она еще не так много понимает из того, что делает. Возможно, она уже усвоила негативный стереотип действий: кричит на брата “уди” – мама ругает дочь – девочка обижается и плаче – мама успокаивает дочь, находится рядом. Я сейчас предположила, элементы этого цикла могут быть и другими.
      А возможно она просто имеет образец поведения, который просто копирует со взрослых. Понаблюдайте, говорит ли кто-то также как она, не важно в отношении кого. 

  • Ярослава:

    Здравствуйте, Елена! Моей дочери 7 лет. Не уверена, что это можно назвать проблемой, но она постоянно говорит мне, что меня любит. Постоянно – это раз 30 в день. Кроме этого постоянно держит за руку и гладит ее: когда сидим рядом на диване, едем в автобусе и т.д. Хотелось бы узнать о чем это может говорить? Есть ли повод для беспокойства?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Ярослава! Эта ситуация может быть вызвана несколькими причинами.
      Первый вариант. У вас очень сильная эмоциональная связь с дочерью, девочка очень привязана к вам. А к этому возрасту, в определенной степени должна быть сформирована эмоциональна дистанция, интерес к сверстникам, различным занятиям, а не концентрация на отношениях и эмоциях с мамой.

      Второй вариант.  У девочки есть недостаток проявлений любви и принятия со  стороны мамы. Постоянное признание в любви рано или поздно начинает вызывать раздражение. Ребенок понимает, что мама раздражена и это как-то связано с чувствами между вами. У нее появляется ощущение, что ее недостаточно любит мама и она ищет подтверждения любви, говоря о любви и ожидая такого же ответа.

      Третий вариант. У ребенка возрастной страх одиночества, который имеет такое специфическое выражение.

      Конечно, более точно можно установить через беседу с вами или ребенком.

  • Людмила:

    Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать. У нас тут два дня назад произошел неприятный случай – дочь (в августе будет 7 лет) была поймана охранником магазина при попытке вынести шоколадку. Глупая история ужасно расстроила всех членов семьи. При этом увещевания, что ребенку почти ни в чем не отказывают кажется еще глупей. Поплакали все. По приходу домой Катюша сама себя поставила в угол, оттуда я ее немного времени спустя достала для беседы. Постаралась объяснить, что это неприятно, больно, и в конце, концов просто не правильно. одна из ее версий, что она эту “злополучную” шоколадку положила к себе в сумочку, чтоб отдать ее мне, но забыла. обещала так больше не делать. А вот сейчас происходят события которые я думаю служат последствием. у дочери есть телефон, она ходит в санаторий каждый день и буквально через каждые полчаса, максимум час, она звонит мне, сообщает о своих делах, интересуется моими, спрашивает когда и кто ее заберет сегодня ( и это при том что этот вопрос уже обсуждался не раз)….

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Людмила! Говорить о том, что в 7 лет – это осознанное воровство, конечно нельзя. Катя могла совершить этот поступок или из желания поэкспериментировать или просто по рассеянности и невнимательности. По всей вероятности, девочка испытывает очень сильное чувство вины за свой поступок и при этом у нее могла появиться мысль о том, что она перестала быть хорошей для близких после этого поступка. Она не простила себя и поэтому ей не так легко принять прощение от другого. Ей нужно подтверждение, что ее любят по-прежнему, принимают, заботятся о ней. С ней можно поговорить о той ситуации и выразить личное отношение, но без обвинений, а наоборот, поддерживая ее, подчеркивая ситуацию как недоразумение. Но тут конечно надо знать ее истинные мотивы. Если убеждать ее в том, что это недоразумение, а в реальности она взяла шоколадку понимая, что это нехорошо (подчеркиваю, что это не осознанное воровство, а детский эксперимент), вина только усилится. Мотив надо вытащить наружу, прояснить, проговорить и дать свою оценку без обвинения, а поддерживая дочь.

  • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

    Ирина, спасибо за проявленный интерес к тренингу. Он получился очень сильным и насыщенным информацией. В ближайшее время повторяться он не будет. Я ответила вам в личку по поводу возможности приобрести записи тренинга.

  • Эвелина:

    Как вы думаете, стоит ли разлучать двойняшек? Я в том смысле что… Они постоянно дерутся между собой и очень не послушно себя ведут, ихнии попки каждый день пробуют вкус нового ремня… и чем дальше тем больше но и это не помогает поплачут минут 5 и сново за свое что бы не делал первый второй всегда за ним повторяет, взрослых не слушают и вообще ничего не боятся, мальчишкам почти 4 года, я думаю в этом возрасте они уже много чего должны осозновать, очень капризны хотя в семье их не балуют. Ходят в садик но и в садике воспитателя просто вешаются от них… Хотя по отдельности они ведут себя очень спокойно, общаются со взрослыми, и очень послушны НО это только когда они отдельно друг от друга И у меня назрел такой вопрос, Может их Распределить в разные группы а в будущем в разные школы?!?!как это повлияет на них…?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте, Эвелина! Алена сейчас в отпуске, поэтому отвечу я. Возможно, Алена добавит свою мысль, когда приступит к работе.
      На мой взгляд разлука детей повлияет на их поведение, но не решит проблемы. Детям нужно научиться ладить друг с другом, распределение в разные группы напротив, лишит их такой возможности. 
      На сайте у Алены, есть бесплатная книга об отношениях братьев и сестер, а также статьи на эту тему.

  • Юлия:

    Добрый день, слушаю запись вебинара “как помочь ребенку справиться с эмоциями” и у  меня возник вопрос. Ребенку 1,10, имеем закрепленное поведение в виде однообразного проявления недовольства криком и слезами. Я поняла, что нужно разговаривать и объяснять, посадить на колени. Но как донести свои слова ребенку когда он орет как резаный и на мой голос реагирует лишь усилением крика? Мне остается либо молчать, либо в ответ говорить громче и, в конце концов, повышать голос.
    И вдогонку,если можно, еще один вопрос. Ребенок по любому поводу (плохому и хорошему) и просто без повода бьется головой обо все что можно, при чем весьма сильно (подкладывает ладошки на лобик, когда слишком больно). Меня очень беспокоит эта ситуация. но я не знаю как помочь.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Юлия! Понимаю вашу обеспокоенность ситуацией. Поведение ребенка вполне может напугать родителей. Разговаривать в тот момент, когда ребенок находится в истерике, конечно бессмысленно. Есть смысл разговаривать если ребенок просто плачет, но способен реагировать на происходящее. Тут можно просто взять ребенка на руки, обнять, прижать к себе и тихо гладить по голове пока он не успокоится, а разговаривать уже позднее, когда он успокоится.
      В целом, лучше обратиться к специалисту, т.к. нужно анализировать семейную ситуацию и здоровье малыша в целом. Хорошо бы получить консультацию психоневролога и уже с результатами общаться к детскому психологу или психотерапевту.

  • Елена:

    Здравствуйте Елена!
    обращаюсь к Вам по совету Марины Суздалевой. У меня есть один уж очень наболевший вопрос, в решении которого было бы здорово получить вашу помощь.
    Мой сын ( 2,3т года) спит только в нашей с мужем постеле. Причем засыпает только с условием того, что я лежу рядом. днем тоже. Все мои попытки бегства пресекаются на месте. Был период, когда я с боем и истериками приучила его засыпать в своей кроватке, стоящей в 60 см от нашей кровати. При этом я должна была сидеть у его кроватки на полу по 1,5-2 ч, пока сын не уснет. В 11-12 ч ночи сын автоматически перебирался к нам, где и оставался до утра. Потом начался садик и сыну понадобилось ещё больше близости с мамой. Разрешили засыпать с нами. Думали через неделю урегулируем. Ошибка! Совместный сон не дает расслабиться. Сын спит очень чутко. Если мне нужно ночью в туалет, сын с ревом плетется за мной. Время на общение с мужем из за этого вообще нет. ( возвращается оч поздно с работы). Сейчас беременна 2 м ребенком. С ужасом думаю о том, как же мне скоро кормить и пеленать малыша по ночам, когда у меня такой “хвостик”. Помогите советом, если можете. Уже все возможное перепробовала. Я в отчаянии.  С благодарностью Елена

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Елена!
      Ситуация похожа на манипулятивное поведение ребенка. Он усвоил способы, которыми может регулировать поведение взрослых. Потакание только закрепляет его в этой мысли. Вы пишите “Все мои попытки бегства пресекаются на месте.” Кем присекаются? Ребенком, которому сейчас 2,3г.? Вы мама, и только вы вправе присекать его поведение, а не наоборот. Если он сейчас спит в вами, то резко его переводить в свою кровать не надо, но лучше назначить дату, когда он переходит в свою кровать. Это может быть е=например день, когда ему исполнится 2,4 или 2,5. За это время с ним нужно просто и спокойноразговваривать о переходе в свою кровать, но не уговаривать, а как бы ставить перед фактом спокойным уравновешенным голосом. Главное, чтобы это не было воспринято как давление и отвержение, т.е. вы подчеркиваете принятие и любовь, а этот день модно пердставить как еще один шаг к взрослости.
      При этом, на мой взгляд, сам контакт с мамой нужно укрепить, т.к. чуткость сна может указываать на тревожность ребенка. Вы можете играть в совместные игры в удовольствие, делать что-то вместе, хвалить ребенка,чаще обнимать, показывая свою любовь и принятие. Ребенок в этом возрасте очень нуждается в качественном контакте с мамой.

      • Елена:

        Леночка, спасибо огромное за ответ! простите мою глупость, но разьясните, пожалуйста, пошагово, если можете, как ” пересилить” сына в свою постель. Он уже достаточно взрослый и может с легкостью сам перебираться в родительскую кровать. Тем более, что бортики с его кровати убрали мы уже давно. И как правильно поступать, когда после прочитанной 1 ой-2-3 и 5 ой сказки он все равно не хочет засыпать, а хочет чтобы мама сидела рядом и развлекала. Или ещё хуже, просто встает с кровати и бежит в зал играться. И никто ему не авторитет в этот момент. 
        А по поводу совместного времени, так я с ним его провожу столько, как никто другой. 90% времени мы вместе. Причём сын был для меня всегда приоритетом номер 1. Если он меня зовет, всегда бросаю всё и иду к нему играть. Мы лепим, рисуем, мастерим, ходим в походы, танцуем, поём, просто бесимся…. Раз 150 на день обнимаемся, целуемся и я говорю ему что люблю его и мне очень хорошо рядом с ним. Даже когда у него истерика, я немного выжидаю, потом обнимаю его и говорю ему, что всё равно его люблю. Не могу Понять, где я ” стратила”.
        кстати, решили с мужем ” переехать ” в зал к концу года, а из нашей спальни сделать детскую комнату, куда хочу пересилить сына. Муж, правда, очень скептически настроен по отношению к этой идее. Говорит что один в комнате сын спать так точно не будет.

        • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

          Елена! На мой взгляд, это вопрос установки правил.

          Я обратила внимание на вашу фразу “Причём сын был для меня всегда приоритетом номер 1. Если он меня зовет, всегда бросаю всё и иду к нему играть. ” Возможно в этом одна из причин. Правило означает, что пришло время сна и в этот момент уже нельзя играть, развлекать и пр.

          “Переселять” можно поэтапно. Вот несколько идей:
          1. Обозначить дату и сообщить ее ребенку на понятном языке, напрмер, когда тебе исполнится… и ты станешь совсем взрослым…
          2. Играть в игры, где у каждой игрушки своя кроватка.
          3. Вместе с ребеноком купить красивое детское постельное белье, “на котором спят только дети”.
          4. Назначить из числа игрушек “Хранителя сна” и укладывать вместе с ребенком.
          5. Поставить кроватку рядом с родительской на первое время, чтобы она стала продолжением родительской кровати, но в тоже время у ребенка было бы отдельное время.
          6. Сделать дату отселения особым праздничным днем.

          Меня немного тревожит чуткость сна ребенка, хорошо бы поискать причины этого явления совместно со специалистом по детскому сну. 

Оставить комментарий

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Тихий сад