Как воспитывать ребенка, если у него есть проблемы со здоровьем

ребенок болеет«Умные» книги много рассказывают о воспитании ребенка, о том, какие методы воспитания эффективны, а что вредит малышу. Но как быть, если в семье растет ребенок с проблемами здоровья. Подходят ли ему общие принципы воспитания?

Я получала письма на почту с сообщениями о том, что те методы, о которых я рассказываю в своей рассылке, не подходят для воспитания сложного ребенка, имеющего особенности развития.

Вот и в этот раз я получила очень интересное письмо, в котором мама малыша 3,5 лет рассказывает о сложностях в воспитании ребенка и о своей непростой ситуации. Это заставило меня задуматься о том, чтобы поднять тему воспитания ребенка с проблемами здоровья. С разрешения автора, публикую письмо и мой ответ на него (имена изменены).

Лена, здравствуйте! Меня зовут Юлия, я-мама 3,5 летнего Артема. Начну по-порядку с самого рождения. Роды были сложные, ребенок родился с сильной гипоксией головного мозга, была кефалогематома 10 см. на головке, долго лечились, делали несколько раз массажи в течение 1-ого года жизни – помогали хорошо когда долго не ползал, плохо держал головку к определенному времени, поздно пошел, в 1,4.

Я долго кормила грудью, бросила в 1,3. Все это время грудь была по первому требованию-и заснуть, и поесть и просто успокоиться, дошло уже до того, что он просыпался до 12 раз за ночь, чтобы только “удостовериться, что мама рядом, пососать”, соску я почему-то категорически ему не давала, да он и не настаивал, в целом был в маленьком возрасте спокойный, да и я всегда по первому требованию готова была прийти на помощь. То, что требовательный с рождения -это да, что не так, громким криком добивается., за нами в очередях поликлиники даже врачи выходили и вызывали нас без очереди (говорят, папа его в детстве тоже так требовал свое!)

После того, как я прекратила кормить грудью, он обижался, начал как-то прям сразу кусать меня -за плечи, руки, видимо, от горькой обиды так показывал свои чувства. Как я уже сказала, соску не сосали, бутылочку тоже никогда! поэтому чтобы заснуть я его ручку начала класть на грудь (или он сам, я уже не помню), так он быстро успокаивался и засыпал. И сейчас нам уже 3,7 и целая проблема-не могу никакими уговорами, требованиями, просьбами, мольбами, убиранием просто ручки из моего декольте избавить ребенка от этой дурацкой теперь уже привычки.

Сразу начинается истерика, если мы в кровати, крутится вокруг себя, кричит сразу сильно громко, дерется, . как только ребенок оказывается возле меня, руки сами сразу же лезут в сисю, и ничем не оторвешь, так он ен просто держит там руку, ему обязаетльно нужно трогать сосок, крутить,вертеть, ковырять. Мне больно, у меня состояние уже иногда доходит до психоза, я и плакала, и объясняла ему, и ругалась, бесполезно абсолютно все, сейчас я прекрасно понимаю, что сами мы с этим не справимся.

2. Еще у нас великая проблема-он нас слышит, но не реагирует на наши просьбы, увещевания, иногда прям даже команды. То есть элементарно-есть хочешь? Вответ-тишина, игнорирование полное. Раз 7 спрошу-нет ответа, так же спокойно тем же тоном спрашиваю-мороженое будешь? (к бабушке поедешь? Шоколадку?-не важно, просто то, что ему интересно) – тут же получаю ответ. То есть, ребенок в этом возрасте четко должен знать, что родители если что-то сказали, нужно делать (или не делать, если сказали-НЕЛЬЗЯ!) оН НЕ РЕАГИРУЕТ СОВСЕМ НА ЭТО! сРАЗУ НАЧИНАЕТ ИСТЕРИТЬ, кричать, битьсЯ, драться, и проситься к бабушке(она живет от нас в 2 минутах езды на машине и мы часто его туда возим, чтобы немного отдохнуть, и чтобы бабушка с дедушкой с ним поиграли – родители мужа.) Они ему позволяют абсолютно все!, но на мои просьбы быть как-то с ним построжегооврят, что он единственный внук от единственного сына, и что они его будут баловать.справится с ними не могу, это будет извержение вулкана, обижаются на ЛЮБУЮ МОЮ ПРОСЬБУ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕ ИХ ИНИЦИАТИВА, И ЖЕЛАНИЕ – ВСЕГО ЛИШЬ ЖЕЛАНИЕ СНОХИ. И Артем в последнее время тоже им устраивает истерики, когда они поняли, что справится не могут, обвинили меня в том, что я плохо воспитываю ребенка, и чтобы я была с ним строже, что они не имеют отношения к его воспитанию, потому что редко с ним видятся, и из дома он приезжает уже “готовый”. Редко-это раза 4 в неделю по вечерам после работы летом, потому что там есть дети ( у нас возле дома детей нет вообще , мы живем в частном доме), и каждую пятницу он у них ночует _ и это редко по словам бабушки. Бабушка с дедушкой с моей стороны (то есть мои родители) живут от нас в 300 км и они действительно редко видят Артема и с ними он себя так не ведет, они спокойно и по взрослому с ним разговаривают, у деда своя мастерская с кучей всяких железочек, Артем может там “ремонтировать деду что нибудь часами.”

Как мне быть в воспитании с ребенком? как отучить его от сиси? как сделать так, чтобы он на мои вопросы отвечал сразу?            

Как сделать и не навредить ему, чтобы не было истерик а он спокойно реагировал на замечания и запреты. В принципе, папа все время на работе и его разговоры с ребенком бывают такими-сейчас по попе дам (после всех моих увещеваний он вставляет свое веское слово!), сейчас ремень принесу, дай за носик укушу-это папа показывает, как любит своего ребенка. Каких-то бесед я не слышу, да он и со мной разговаривает односложно отвечая на мои вопросы-я привыкла, мне не страшно. пугает, что человек с высшим педагогическим образованием (исторический факультет, неважно, педагоги=то и психология у них была, видимо , прогулял.), юрист с высшим образованием, ныне адвокат -совершенно не умеет обращаться со своим 3,7 летним сыном, ребенок стал истериком, и дальше только будет хуже, мне страшно становится, потому что я хочу воспитать гармоничного ребенка, мужественного, сильного духом и доброго. Спортом папа не занимается , ребенка не занимает, ему бы рполежать после работы на диване, чтобы никто не трогал. У Артема много развивающих игрушек, горка, качели, шведская тсенка, но я же не могу все ребенку дать сама, хочется, чтобы и папа принимал участие Вот недавно договорилась о занятиях тхэквондо для 3-леток, поведу сама, чтобы хоть физически развивался, все -таки был пониженный тонус ручек, забыла сказать, сотрясение мозга в 2 годика-упал со стула вниз головой на кафель, полез за конфетами в верхний ящик гарнитура, мы их тот него подальше прятали, ограничиваем, потому что дерматит, думаем, что на сладкое. Отлежали в больнице, делали томографию под наркозом, потому что боимся панически с рождения врачей-видимо , помнит все.

Сейчас нужно лечить зубы-проблема-3 дырочки уже давно, несколько раз ходили, даже рот не открыл, боялся показывать.

Понимаю, проблема на проблеме, замкнутый круг и понимаю, что только я одна буду решать ее, больше никто не будет, ни бабушка, ни дедушка, ни папа, потому что они считают, что все делают правильно.

 

Мой ответ Юлии:

Здравствуйте Юлия! Спасибо за то, что вы подробно описали свою ситуацию. Именно в подробностях проясняются отдельные, очень важные моменты в воспитании ребенка. Мне показалось, что сейчас вы находитесь в состоянии растерянности, не понимая как вам действовать, и как воспитывать ребенка так, чтобы снизить истерики, требования и уравновесить его состояние. Ситуацию осложняет также то, что в воспитании ребенка участвуют многие взрослые, воспитательные воздействия разные, несогласованные, и вам трудно договориться с мужем и его родителями о том, как воспитывать ребенка. В ваших словах «слышится» обида на них, вы хотите быть услышанной, но это сложно.

Но начнем по порядку. В начале своего письма вы пишите, что у ребенка были проблемы со  здоровьем, вам приходилось проходить лечение, чтобы ребенок не отстал в развитии. И очень многое вам удалось сделать в той непростой ситуации! Но давайте попробуем мысленно обратиться к тому периоду, когда малыш только родился. Что вы чувствовали тогда?

Часто в таких случаях мама испытывает тревогу и страх потери ребенка. Автоматически включается биологическое стремление защитить свое дитя, оградить его от возможных негативных воздействий, быть рядом. На тот момент это материнское чувство, заложенное в матери самой природой очень помогает улучшить ситуацию: появляются силы для решения проблемы, привлечения специалистов, мама начинает активно действовать, иногда даже удивляясь, откуда появляется такое отношение и настолько слаженные действия.

Но! Малыш растет, развивается и, находясь под такой сильной защитой, он чувствует себя комфортно, он защищен. С одной стороны это хорошо, но с возрастом ребенку все больше нужно быть самостоятельным, все больше он может делать сам, все больше ему хочется немного отделиться от матери. Мамин страх, который она испытала сразу после рождения ребенка мешает ей «отпустить» малыша, ей все еще хочется быть постоянно рядом, во всем помогать, защищать. В этом коварство наших биологических материнских инстинктов. Ребенку очень сложно развиваться гармонично, находясь под таким колпаком. Но постепенно он начинает замечать выгоды от этого положения и начинает этим активно пользоваться. «Не хочу! Не буду! … Мама сама все уберет… принеси мне воды … дай мне … хочу вот эту красивую машинку… а еще вот ту…». Ребенок очень быстро начинает понимать потакания со стороны взрослых и умело этим пользуется. При этом не важно,  здоровый это ребенок или он имеет проблемы со здоровьем (исключение – тяжелые нарушения интеллекта), он быстро обучается умелому манипулированию взрослыми.

Что в итоге? Ребенок настаивает на своем! Требует желаемого истериками, протестами, манипуляциями. Мне вспоминается ситуация, когда ребенок манипулировал чувством любви родителей, заявляя «Ты меня не любишь, я ничего для тебя не значу, раз ты не хочешь мне купить…». Это очень сильные слова, которые задевают за живое практически каждую мамы и каждого папу. Потакания и излишняя опека учат ребенка манипулятивному поведению и закрепляют истерики.

Юлия, вы пишите о том, мне малыш требует грудь и что ему обязательно нужно трогать сосок, крутить, вертеть, ковырять. Когда это происходит, что вы делаете в ответ? Как вы действуете? Уговариваете, объясняете, ругаете, плачете, но все равно рано или поздно сдаетесь и позволяете ему трогать грудь. Какой урок он из этого выносит? Если долго требовать, мама даст грудь! В 3,5 года ребенок еще не способен проявить сознательность настолько, чтобы решить отказаться от груди по собственной воле. Ему нужны ограничения мамы! Ему необходимо правило, запрещающее трогать мамину грудь. Первое время будет тяжело, ребенок уже усвоил урок о том, что нужно плакать, требовать, устраивать истерики, чтобы добиться своей цели. Но если проявить настойчивость, он поймет другое. Это правило, которое необходимо соблюдать, плакать бесполезно, мама не сдастся и сисю не даст! В этих случаях уступчивость только вредит ребенку. Он вынужден добиваться своего не словами и договоренностями, а сильными эмоциями. Это тяжело. Тяжело все время испытывать сильные эмоции, это очень утомляет ребенка, он становится плаксивым и капризным.

Ребенку нужны правила и ограничения! И не важно, здоров ли он или у него есть проблемы со здоровьем. В этом смысле требования к больному ребенку и здоровому одинаковые, хотя конечно нужно учитывать возможности ребенка и они могут быть ограничены в зависимости от заболевания!

Юлия, вы также затрагиваете еще одну очень важную тему – это взаимодействие с другими воспитывающими взрослыми. Бабушка и дедушка активно участвуют в воспитании ребенка и их позиция, как правило, сильно отличается от родительской. У них уже нет той ответственности за воспитание ребенка, которая есть у родителей, а с возрастом многие люди становятся более терпимыми к различным проявлениям в поведении ребенка.

Общаясь со старшим поколением очень важно дипломатично и вежливо решать вопросы воспитания, не упрекая их в излишней податливости, а объясняя что-либо и ставя конкретные задачи. Например, «Мама, папа, в последнее время мы начали активно приучать ребенка к аккуратности и у него теперь есть свои обязанности. Он складывает посуду в мойку после обеда, сам наливает себе компот, вытирает пыль. У меня огромная просьба. Проследите, пожалуйста, чтобы он и у вас не «халтурил», а выполнял все, что требуется».

Эта фраза достаточно мягкая и ни в чем не упрекает бабушку и дедушку, а ставит задачу!

По возможности, конечно, стоит обсуждать с папой и старшим поколением воспитательные воздействия и совместно решать то, как вы будете поступать, приводя систему воспитания к единству.

Как сделать так, чтобы он на мои вопросы отвечал сразу?

Чаще всего ребенок перестает «слышать» родителей в тех случаях, когда он постоянно слышит обращения и просьбы по отношению к себе. «Не бери это… выключи телевизор… ты помыл руки?… поздоровайся с бабушкой… и пр.». Постепенно,  такие фразы начинают восприниматься как фон, это примерно также как мы слушаем радио, не вслушиваясь в содержание сказанного. Это защитный механизм, позволяющий нам не быть постоянно в состоянии внимания.

Чтобы быть услышанными, нужно посадить ребенка себе на коленки или сесть рядом, чтобы быть на одном уровне с ребенком, удостовериться, что он готов с вами поговорить и сказать ему то, что вы хотите до него донести. Следующую просьбу лучше высказывать тогда, когда он выполнил первую, не допуская эффекта радио.

А вот страхи врачей, это отдельная тема. Я много писала об этом, и на сайте есть специальная рубрика «Детские страхи» http://fishki-vospitaniya.ru/category/detskie-straxi/ . Очень много рекомендаций я даю в статьях этой рубрики.

Есть также отдельный тренинг на тему детских страхов «Детские ахи-страхи и как их победить: лучшие фишки для мамы», где тема медицинских страхов поднимается отдельно в занятии «Уколы, страшный врач и невкусные таблетки или как помочь ребенку справиться с медицинскими страхами». Это занятие можно приобрести отдельно от тренинга.

А в заключение, мне хочется пожелать вам Юлия и всем нашим читателям ориентироваться в воспитании ребенка на свою материнскую интуицию. Именно она подскажет вам, что полезно для вашего малыша, а что вредит ему.


Комментарии:

Комментарии (3) на “Как воспитывать ребенка, если у него есть проблемы со здоровьем”

  • Виктория:

    Мне кажется, что здесь у мамы неправильная позиция. Зачем считать, что ребёнок “ущербный”?
    У моего сына тоже в родах была гематома, ну массажи, ну физио-лечение, приёмы у специалистов… и ничего в этом нет, обычная профилактика, как медосмотр. Всё в форме игры, и нет страхов больницы. Никакой трагедии и никаких ярлыков типа “больной ребёнок”. Как относится мама, так и относятся бабушки. 
    А если совсем нервная обстановка, так можно уехать с ребёнком куда-нибудь в санаторий, от всех родственников подальше (:
    Ещё бы хорошо было маме чем-нибудь заняться кроме этого ребёнка, второго родить, например.
    Ещё подскажу, как я отучила спать у груди. Уходили гулять-спать в коляске. Всё. На дневной сон привык, а на ночной само собой получилось (в 1.5 года). 
    Папу просто научить надо, вы книжки читаете, знаете как общаться с ребёнком, а у папы другие заботы. Просто помогите ему.
    Успехов вам. Всё возможно, если задаться целью (:

  • Юлия Чистова:

    Я сама мама ребенка с нелегким путем в жизни. Моя дочь страдает целиакией – заболеванием, при котором не усваивается белок пшеницы и некоторых других злаков. Его попадание в организм вызывает серьезные расстройства жизнедеятельности – от поноса до неконтролируемых истерик. Заболевание обнаружилось не сразу, а назначенная диета без глютена (единственный способ лечения) не сразу дала результат. И я прочувствовала на себе все сложности воспитания ребенка в состоянии острых и хронических проявлений болезни. Тут уже не любовь, а искренняя жалость и собственная беспомощность овладевают родителями и берут верх над логикой и чувством родительского долга. К сожалению все вытекает во вседозволенность, опущение ранее воздвигнутых границ и потакание всем желания ребенка в ущерб своим. Как следствие – разбитость, раздражительность и подавленность мамы. Прошло много времени, прежде чем я поняла для себя, что причинить ребенку боль отказом или оргничением даже в период болезни намного правильнее, чем причинять ему вред бездействием, попускательством и закрыванием глаз на происходящее с отговоркой “лишь бы был здоров”. Мне очень не хватало грамотных советов и общения с теми, кто находился в похожих ситуациях. Поэтому я рада за тех многочисленных мам, которые смогут воспользоваться вашими фишками и не пройдут по тернистому пути совершения собственных ошибок.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Юлия! Спасибо за ваш отклик и за то, что поделились своими переживаниями. Это важно тем мамам, которые оказались в сходной ситуации и чувствуют то же самое.

Оставить комментарий

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Тихий сад