Эмоции в мире детей

Алла СлотвицкаяВ предыдущих постах мы много говорили на тему эмоций. Эта тема вызывает немало вопросов, размышлений и интересует очень многих родителей. Сегодня мы продолжим разговор на эту тему еще с одним экспертом Аллой Слотвинской. Алла детский психотерапевт и не понаслышке знает,  что такое детские эмоции, потому что работает с детьми именно в этом направлении. Ещё Алла – автор сайта «Гармоничная семья». 

Аудиозапись интервью http://yadi.sk/d/pHf-5vcQ9th65

Лена: Здравствуй, Алла!

Алла: Здравствуй, Лена! Здравствуйте, дорогие родители! Очень приятно.

Елена: Алла, можешь немножко рассказать нам о своей деятельности и о своём проекте? Чтобы познакомить наших читателей поближе со своей деятельностью. 

Алла:  Я детский психотерапевт, автор психологических статей в детских журналах, автор книги «Человек, который изменит вашу жизнь». Мой проект «Гармоничная семья». Я работала психологом детского сада, проводила детские развивающие группы, работала руководителем психологической службы в частной школе в городе Киеве. Общий опыт работы 9 лет. Сейчас провожу вебинары для родителей, семинары, тренинги в моем проекте «Гармоничная семья», в котором мы работаем вместе с коллегой Наташей Печёркиной. Он для того, чтобы было как можно больше гармоничных семей, чтобы дети вместе с родителями жили в гармонии.

Елена:  И тема эмоций, наверное, там одна из ключевых, поскольку именно в ощущениях можно испытать, насколько мы гармоничны как семья.

Алла: Конечно, это то, как человек чувствует, насколько он счастлив в отношениях, насколько гармоничен.

Елена: Алла, расскажи, пожалуйста, а почему так важно заниматься эмоциональной сферой ребёнка и развивать её?

Алла: Потому, что именно от эмоциональной сферы зависит, насколько в первую очередь ребёнок  будет понимать себя, понимать свои эмоции. Если он будет понимать себя, он сможет  их выражать по-разному. Сможет не просто стукнуть, сможет сказать: «Я на тебя сержусь!». Точно так же он сможет понимать, что происходит с другими, что происходит с детьми, с которыми он играет, что происходит со взрослыми. Он сможет по-разному общаться, сможет сказать: «Ой, я смотрю, ты обиделся. Что там произошло у тебя?» И исходя из этого, он будет более успешным в общении, более счастлив. Ему будет легче в садике, ему будет легче в школе. Это очень важное влияние.

Елена: Да, наверное, действительно важно. Потому что, если ребёнок умеет выражать свои эмоции словами, то он, говоря условно, «выгружает»  их, ему становится легче внутри. Это большое преимущество.

Алла, а как понять, что норма в развитии эмоций, а что нет? По каким-то признакам родители могут об этом судить?

Алла: Норма – такое условное понятие. Для каждого возраста своя норма. Если говорить о возрасте до двух лет ещё, когда ребёночек совсем маленький, тут самое большое влияние оказывает мама. Ребёнок полностью учится у мамы, или у человека, который заботится о нём, учится, как проявлять эмоции. Он видит себя, как в зеркале. Если мама проявляет к нему любовь, нежность, ласку,  он это впитывает, он этому учится, он воспринимает себя, что я хороший, я такой. Соответственно он потом это может проявлять. 

Отклонения от нормы – это эмоциональная депривация. Когда ребёнку не  хватало эмоций родительских, не хватало любви и тепла (это касается детей, которые растут в детских домах), они сами тогда вырастают очень холодными, им сложно проявлять свои эмоции. Они не умеют любить, потому что не получили  этого в детстве.

Елена: Мне кажется, и в семье тоже такое вполне возможно.

Алла: Конечно, это возможно. Если какая-то очень сложная семейная ситуация произошла. Травма. Бывают очень разные ситуации. Если мама находится в депрессии. В этот момент сложно проявлять заботу о ребёнке, когда у неё есть какие-то сложности.

Если говорить про более старший возраст, начиная с трёх лет, ребёнок уже может  свои эмоции называть, если родители перед этим называли его эмоции. Здесь он очень бурно  проявляет  эмоции, он легко переключается с одной эмоции на другую. Легко вызвать его интерес.

Чем ребёнок старше, тем больше он может управлять своими эмоциями, может больше их контролировать.

Елена:  Мама может обратить внимание на какие-то тревожные признаки в развитии ребёнка? Как ей понять, что это -  признак тревожный и тут ей лучше обратиться к специалисту, детскому психотерапевту?

Алла: Если мама видит что-то, что её саму смущает, пугает, она не знает, как справиться.  Если у ребёнка частые истерики и мама не знает, что делать. Если ребёнок боится чего-то, и  мама не может ему  помочь, а страхи мешают пойти в садик или засыпать. Если есть что-то, с чем родители не могут справиться сами, не могут помочь – тогда, конечно, имеет смысл обращаться к специалисту.

Елена: В связи с эти ещё такой вопрос. Как помочь малышу, если его эмоции выражаются слишком бурно?  Понятно, что надо обращаться к специалисту. Но мама на своём уровне, в своей семье. Может ли она что-то сделать, что бы помочь ребёнку не так сильно выражать истерики, ни драться, ни кусаться, ни топать ногами, а как-то выражать по-другому свои эмоции?

Алла: По сути, это изначальная задача родителей. Мама что может сделать? Она может сначала понять, что с ребёнком происходит, а потом ему сказать об этом. Когда видит, что он замахивается, хочет бить, ударить: «Ты сейчас сердишься. Ты рассердился из-за того, что я не разрешила смотреть мультик. Я понимаю”. Получается, она называет эмоции. Потом она ему подсказывает, что можно с этим  сделать. Она говорит: «Но бить я не разрешаю себя». Мы говорим запрет, что бить нельзя: ни взрослых, ни детей, никого. «При этом ты можешь…» И подсказывает ему, как ребёнок может выразить по-другому: «Ты можешь бить игрушки, рвать бумагу, бить в барабан, топать ногами». Любые вещи, которые считаются в этой семье допустимыми для выражения агрессии.

Таким образом, мама ребёнку называет, что с ним происходит и показывает, как он  это может проявить, учит его. Тогда ребёнок, постепенно-постепенно научиться и задача, чтобы он мог вербализировать свои эмоции,  называть словами. А он научится этому только тогда, когда их будут называть родители. Тогда он сам, через какое-то время, очень быстро, будет говорить: «Я сержусь. Не делай этого!» ,

И первое время учить его, не ударять – а сказать, что я хочу тебя ударить. «Я так сильно на тебя рассердился!» Сначала ребёнок будет это говорить, потом он научится уже как-то справляться с этим внутри.

Елена: Алла, это мне напомнило  такую ассоциацию, что, как мы в детстве учим ребёнка: «Смотри. Это-пирамидка, а это – кошка побежала». То есть мы называем разные предметы, людей, животных. Кого угодно. Чтобы он понимал, что это так называется. Примерно так же происходит с эмоциями. «Смотри, вот это – радость. Она выражается так. А это – грусть. А вот это ощущение, когда ты сердишься». Он узнаёт эти эмоции, понимает, что с ним происходит, и дальше мы даём ему направление выражений этих эмоций. «Ты можешь это делать так, можешь выражать так. Становится легче».

Алла: И сам родитель, когда он называет ребёнку свою эмоцию, ребёнок учится тоже понимать другого. Родитель говорит: «Я сейчас сержусь. Мне не нравится, что у тебя в комнате беспорядок». Ребёнок понимает, вот это,  что он сейчас видит – эта эмоция –  это гнев. Точно так же родитель говорит: «Я испуган. Я увидел, как ты туда залез и чуть не упал, и я очень испугался за тебя».  Ребёнок понимает, что это страх, он видит, чувствует, как родитель справляется с этим, и таким образом, на уровне чувств тоже учится справляться. И это тоже очень важно.

Елена: Алла, ответь ещё на такой вопрос. Надо ли родителям научить ребёнка сдерживать свои эмоции? От этого детская непосредственность не пропадает, если мы этому учим?

Алла: Если мы учим что-то сдерживать, то оно никуда не девается. Как пружина. Чем сильнее мы на пружину давим, тем с большей силой оно давит в ответ. Те эмоции, которые подавляются, они остаются в теле зажимами. Они потом переходят в психосоматику, в болезни. Поэтому, если родители не хотят этого, то нельзя подавлять эмоции ребёнка. Как они подавляют? Они говорят: «Не плачь. Мальчики не плачут. Чего ты сердишься? Не сердись. Подумаешь, машинку забрали. У тебя ещё несколько машин». Обесценивают.

Елена: «Хорошие девочки так себя не ведут».

Алла: Да. «Хорошие девочки себя так не ведут. Ты же послушный ребёнок. Чего же ты так себя ведёшь?» Задача родителя не запрещать, а задача  – понимать, что с ребёнком происходит, объяснять сначала самому ребёнку, а потом уже подсказывать, как можно по-другому.

 «Нельзя бить сестру, но ты можешь бить барабан, бить игрушку. Ты можешь взять батаки и подраться батаками.» Такие специальные палки мягкие, которыми можно драться. Любые способы, которые позволяют выразить эмоцию, а не подавить её.

Елена: Спасибо. Скажи, пожалуйста, есть ли какие-то семейные ситуации, которые могут отрицательно сказаться на развитии эмоциональной сферы ребёнка, на развитии его эмоционального интеллекта? Какие это ситуации, что отрицательно сказываются, и что тут можно сделать?

Алла: Эмоциональный интеллект – это способность понимать эмоции, свои и чужие, потом их проявлять. Это то, про что мы уже говорили. Когда родители подавляют эмоции ребёнка (ему сложно их проявлять), когда они ожидают от его поведения только одного (когда ты радостный – мы тебя любим, а когда ты сердишься – мы тебя не любим, ругаем). Ребёнок начинает понимать, что для того, чтобы его любили, ему нужно быть определённым, в определённых рамках, быть не самим собой, таким, которого родители любят.

Когда есть разные требования со стороны родителей. Один родитель считает, что спать можно ложиться в любое время, другой родитель считает, что в девять вечера. Ещё какие-то разные требования, и ребёнок не понимает, как ему себя вести, что делать. У бабушки и дедушки покапризничаешь и получишь всё, что хочешь, а у родителей так не бывает. Поэтому ребёнок не понимает, как себя вести и что делать.

Потом отсутствие режима. Когда режим не постоянный, когда ребёнок не может никак привыкнуть, не может настроиться, то это тоже влияет на то, что ребёнок становится капризным, становится раздражительным. Когда  много перевозбуждения перед сном происходит.  Активные слишком игры. Когда родители, как с игрушкой, поигрались – поигрались, а ребёнок остался перевозбуждённым, ему сложно заснуть, сложно успокоиться. Когда ребёнку не хватает внимания родителей позитивного. Мало  хвалят, мало с ним играют. Тогда, чтобы хоть какое-то внимание получить, он начинает не слушаться, шалить, ещё что-то делать, чтобы хотя бы негативное внимание получить. Поругали, но хотя бы обратили внимание.

Когда нет границ дозволенного, когда он не знает, что можно, а что нельзя. По сути, он проверяет: «А если я вот это сделаю, что тогда будет?» Он ищет эти границы, потому что ему эти границы нужны для ощущения безопасности. Как нам нужны в комнате стены – мы чувствуем – стена, мы понимаем, что здесь есть закрытое пространство, защита.

Мы наступаем ногой, чувствуем – пол, есть опора, здесь я могу опереться. А если границ нет, ребёнок наступает и чувствует: «Я проваливаюсь!» И это ужас на самом деле.

Точно так же, когда ему родитель говорит: «Съешь кашу – получишь конфету». Он говорит: «Ну, дай мне конфету просто так! Ну, дай!» Родитель: «Ну, ладно», – и даёт. Получается, нет границ. Он не чувствует, где же эта граница. И он тогда ещё больше начинает капризничать. Он не конфету хочет! Он хочет границу получить! И очень важно родителям эти границы ставить.

Ещё что влияет. Гиперопека в семье. Когда ребёнок  уже многое может делать сам, а родители делают за него. Он начинает сопротивляться.

Елена: Мне кажется, сам отрицательный пример родителей, когда они сами выражают эмоции не совсем правильно. Когда дома скандал, мама с папой ругаются, «сковородки летят», то ребёнок не учится пониманию того, что сейчас они сердятся.

Алла: Да, он понимает, что это – возможно.

Елена: Да, когда я сержусь, надо кидать сковородками. Он начинает понимать именно это.

Алла: Да, пример родителей работает гораздо лучше всяких слов. Если родитель говорит, что это нельзя, а сам это делает, то «нельзя» не работает.

Елена: Алла, а если ребёнок такой весь хороший, без проблем, общительный, послушный. Такая «мамина радость». Казалось бы, у него всё хорошо. Надо ли заниматься с ребёнком дополнительно и развивать его эмоциональный интеллект в этом случае? Или и так всё хорошо?

Алла: Скорее всего, послушный ребёнок – это «удобный» ребёнок. Родителям с ним удобно, воспитателям удобно, друзьям. При этом нужно понимать, что потом такой ребёнок вырастает «удобным» человеком, который не может конфронтировать с другими, он не может выражать именно своё мнение, не может его отстаивать. Поэтому тут важен баланс. Когда ребёнок может проявлять свои желания и не соглашаться, говорить: «Нет. Я этого не хочу». Чтобы родитель тоже мог это принимать и уважать личность ребёнка.

Опять же посмотреть, насколько этот ребёнок может проявлять негативные эмоции. Может ли он рассердиться на родителя. Нормально ли это? Если он сердится на родителей и тот от этого начинает плакать: «Вот ты меня не любишь» Ещё как-то. Ребёнок понимает, я не могу сердиться на родителей. Для него это слишком сильно. Он это всё подавляет. И он, если сердится на родителей, а родители сердятся в ответ,  не выдерживают негативных эмоций ребёнка, ребёнок понимает, что это что-то такое ужасное, с чем даже родители не могут справиться. Я не буду это проявлять, нельзя.

Елена: По сути, блокируются эмоции в этом случае? Только негативные. Позитивные выражаются, а негативные блокируются.

Алла: Послушные в основном так и делают: выражают позитивные эмоции, а негативные – нет.

Елена: Наверное, в этом случае, если мы говорим о развитии эмоциональной сферы и нужно «вытащить» эти негативные эмоции? Дать им выход.

Алла: Да. Нужно как можно больше играть с ребёнком в активные игры. В то же время, чтобы была физическая активность (чтобы он мог побегать, полазить) и чтобы были  разные  игры агрессивные. Мне очень нравится игра, когда рвутся газеты вместе с ребёнком, потом делаются снежки. Друг в дружку бросаются эти снежки. Потом кто быстрее – у каждого кулёк, собираем каждый к себе в кулёк, кто быстрей соберет. А потом из этого делается коллаж. Можно общий коллаж, можно – каждый свой. Лепится, раскрашивается. Творчество.

Получается очень здорово. Во-первых, возможность выразить эти негативные эмоции разрешённым способом. Во-вторых, потом – трансформация этого во что-то позитивное.

Елена: Тут разными способами, получается, работают с эмоциями ребёнка. Сначала мы активно выражаем, потом творческий способ выражения эмоции. Здорово! Интересно!

Алла, и последний, наверное, вопрос из нашей беседы. А с чего стоит начать родителям, которые сейчас задумались о развитии эмоционального интеллекта и хотят помочь своему ребёнку? Что им стоит начать делать?

Алла: В первую очередь, им нужно называть свои эмоции: они что-то чувствуют по отношению к ребёнку и им нужно про это говорить. «Я удивился, я рассердился, я обрадовался». Ребёнок будет это слышать и будет понимать и связывать, что он видит и что чувствует от родителей – это такая эмоция. Потом называть, когда ребёнок это проявляет, говорить: «Я вижу, ты рассержен» или «Ты обрадовался! Здорово!» То есть, называть эмоции.

Если эмоция негативная, и ребёнок проявляет её не очень допустимым образом, значит, подсказывать, как её можно проявить по-другому. И чтобы ребёнок сам мог называть свою эмоции, чтобы он мог её проявлять так. Просто подсказываем: «Ты можешь по-другому сделать, ты можешь просить, ты можешь сделать …»

И можно играть, конечно, с ним в разные игры. Можно играть в «Угадай эмоцию», смотреть много  картинок, можно смотреть мультики, а потом обсуждать персонажей, кто что там чувствовал. Сказки обговаривать, какие были эмоции. На улице, когда видишь людей – определять их эмоции и спрашивать: «Что они чувствуют? Какая это эмоция? Давай пофантазируем.» « На площадке ребёнок рассердился. Он так себя вёл. А как можно было по-другому?»

Даже не специальные какие-то игры и действия, а из повседневной жизни. Чтобы это было привязано к реальности. Чтобы ребёнок понимал, зачем это и как он это может использовать.

Елена: Иногда, дети сами обращают внимание, спрашивают: «А что, мама,  происходит с этим мальчиком? Почему он так себя ведёт?» И эти вопросы – как раз возможность повлиять на развитие эмоциональной сферы и как-то расширить понимание ребёнка, что это такое.

Алла: Да, абсолютно точно. Причём дети очень быстро учатся на самом деле и потом начинают использовать это в помощь родителям.

Вчера было очень интересно. Я вечером была немного грустной, и дочка говорит: «Мама, а покажи, как ты радуешься». Я ей говорю: «Я сейчас не хочу». «Мама, ну покажи, как ты радуешься». Я ей улыбаюсь, а она так смотрит: «А как ты смеёшься? Покажи». Я начинаю смеяться и всё. У меня грусть ушла, стало уже радостно. Говорю: «Спасибо». Здорово!

Елена: Помогла маме выразить эмоции! Здорово! Действительно, дети наших психотерапевтов и психологов, они особые. Они тоже уже многое знают и умеют в эмоциональном плане потому, что у них есть хороший пример.

Алла, просто не могу тебя отпустить без подарка для моих читателей. Хочется что-нибудь такое интересное им показать из твоей работы, с чем ты работаешь, что возможно, есть у тебя для того, чтобы они могли изучить это более подробно?

Алла: С удовольствием подарю подарок. На сайте у меня есть видеозапись вебинара «Как справиться с детским непослушанием и истериками» 
Там можно бесплатно скачать. Там рассматриваем 10 причин детского непослушания, что с этим делать, как вести себя во время истерики. Многое из того, про что мы говорили сегодня, более подробно рассмотрено, более практично. Поэтому буду рада, если это окажется полезным для ваших читателей.

Елена: Думаю, мы дадим ссылку нашим читателям для того, чтобы они ознакомились более подробно с этим предложением.

Спасибо огромное за эту беседу, что согласилась рассказать о детских эмоциях. Очень приятно с тобой беседовать.

Алла: И тебе спасибо за приглашение.

<<Получить подарок от Аллы Слотвинской>>

Если вы хотите не просто узнать об эмоциях ребенка больше, но и разобраться со своими ситуациями, помочь ребенку лучше справляться со своими эмоциями и целенаправленно развивать у малыша эмоциональный интеллект, приходите на тренинг “Уроки эмоциональной грамотности для детей и их родителей

<<Записаться на тренинг>>

/em


Комментарии:

Оставить комментарий

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Тихий сад