Как воспитать уверенного в себе ребенка


Ирина Воробьева
Доброго времени суток!

Мы продолжаем говорить на тему детской уверенности и сегодня у нас в гостях еще один эксперт, практикующий психолог, кандидат психологических наук, специалист в области детской психологии Ирина Воробьева.

Ирина – автор проекта expertbaby.ru , ведущая вебинаров и тренингов для родителей.

Сегодня, мы с Ириной поговорим на тему детской уверенности и о том, как нам – родителям правильно воспитывать уверенных детей.

 

Аудио-запись нашего интервью можно скачать здесь http://yadi.sk/d/Oj-eTqzm6Wxri

 

Текстовая расшифровка интервью с Ириной Воробьевой.

Елена – Здравствуйте наши слушатели и читатели проекта Фишки воспитания. Мы в последнее время очень много говорим на тему детской уверенности, и сегодня мы будем продолжать разговор на эту тему.  Сегодня у нас в гостях еще один эксперт на тему уверенности в себе – это Ирина Воробьева. И сегодня Ирина согласилась дать нам интервью на тему детской уверенности, она расскажет о том, как ее можно развить и что мы, родители можем сделать для того чтобы ребенок стал более уверенным.

Ирина привет! Мы с Ириной на “ты”, поэтому будем разговаривать в неформальной беседе. Ирина, расскажи немного о себе и о своем проекте.

Ирина – Добрый день всем. Елена, отдельное спасибо, за то, что позвала. Поделюсь всем, что знаю про уверенность. Действительно тема очень актуальная.  И вообще сам проект Expertbaby.ru, автором которого я являюсь, был создан как он-лайн–помощник для родителей дошкольников. Не только уверенность, но есть ряд тем, которые мы обсуждаем с родителями, заинтересованными в развитии детей, но, к сожалению компетентной информации не так много. Поэтому мы создали такой проект, сотрудничающий очень плотно с проектом Елены – Фишки воспитания.

Елена – Представляя Ирину, я совсем забыла сказать, что она высококлассный специалист, профессионал, кандидат психологических наук, практикующий психолог, который плотно работает с темой детского развития и воспитания. Мы давно сотрудничаем. Надеюсь, так дальше будет продолжаться.

Ирина – Такое лестное представление … Ну что ж у нас сегодня тема неуверенности, такая яркая, обсуждаемая. Родители часто говорят, что их дети неуверенные в себе, они нервничают, перед тем как ребенка отдавать в детский сад, или еще хуже в школу. Потому что, это такое общее, на мой взгляд, слово, за которым прячется очень много тонкостей, сложностей, дошкольных проблем. Давайте сегодня попробуем с этим немножко разобраться.

Елена – Ирина, родители часто говорят, что у моего ребенка просто такой характер, он ранимый, неуверенный в себе, боится вступать в контакт. А другие наоборот говорят – мой просто герой  – выходит на площадку, и все от него разбегаются, он такой уверенный, командует другими. Скажи, пожалуйста, неуверенность в себе это черта характера, такая предрасположенность биологического характера или воспитание родителями?

Ирина -  Спор между врожденным и приобретенным – сложный и долгий и до сих пор неразрешенный, в частности в психологии. Но все – таки скажу, наследуем все-таки – тип нервной системы, способ реагирования на окружающую обстановку. Но сама по себе неуверенность это сложное, культурное свойство психики, которое конечно мы в ребенке воспитываем. Конечно, у него могут быть какие-то врожденные черты характера. Он может быть более чувствительный, более ранимый, более нервный или наоборот более спокойный и невосприимчивый. Конечно, есть черты характера которые ребёнок наследует. Но тем не менее, когда мы начинаем уже говорить о уверенности и неуверенности, каких-то сложных качествах, самостоятельности, активности, способности к обучению – все это мы воспитываем в ребенке. Все верно как ты сказала, что родителия говорят о своих детях – мой активный, а мой пассивный. Здесь важно, чтобы родители понимали, что мы сами однажды заметив что-то в своем ребенке, мы сами начинаем сами себе, и конечно же своему ребенку, это внушать. У меня недавно был такой случай очень хрестоматийный на мой взгляд, очень яркий. Когда мне нужно было по Skype поговорить с ребенком (это не была психологическая консультация – разговор для школьного проекта). И вот уже включаю Skype, камеру, как мама подключилась к этой бедной девочке, которой уже 9 лет. И вот в камеру, мне рассказывает  – какая девочка неуверенная, как она будет стесняться, как она и слова не сможет сказать. Мне пришлось устранять маму из этой ситуации, потому что мама нервничая сама, настолько накручивает ребенка, насколько сама внушает, ты неуверенная, ты сейчас слова не скажешь, ты будешь стесняться. Ребенок конечно в это верит.

Елена – Мне кажется это еще одно доказательство связи того, что родители и дети очень тесно связаны. Мама была неуверенная сама, и она просто видела эту неуверенность в ребенке.

Ирина – Конечно, есть в этом доля здравого смысла. Мы учим ребенка тем моделям, в которых сами успешны. Как это не парадоксально звучит, но та же самая неуверенность, если она есть в нас, если мы не верим в себя, в свои силы, боимся нового, нам это зачем-то нужно. Значит, какие-то свои проблемы мы решаем такой моделью поведения. И конечно мы будем учить своего ребенка этому, осознанно или неосознанно. Но научить тому, что мы не умеем, мы не знаем, не можем априори.     

Елена – На мой взгляд – это «хорошая новость». Это означает, что можно создать такие условия вокруг ребенка, которые будут способствовать развитию уверенности.

Ирина – Конечно, в ребенке есть такая натуральная детская активность. Такая живая искра и он с ней рождается, он готов исследовать мир, ему этот мир интересен. И самое правильное, что могут делать родители, это сохранять эту искорку, поддерживать, не мешать ей найти то пространство, в котором он сможет лучше всего реализоваться. Возвращаясь к разговору о врожденном, натуральная активность в ребенке есть изначально.  Если он здоров физически и психически, самое пагубное, что мы можем сделать – это забыть, то, что в нем есть. К сожалению, такое тоже бывает.

Елена – Ирина, скажи, пожалуйста, в чем основные причины детской неуверенности? И почему ребенок таким становится?

Ирина – Возвращаясь к моменту воспитания, я скажу, что родители иногда провоцируют у ребенка нежелание быть активным. Мы сами воспитываем эту пассивность. И тут конечно страх наказания страбатывает, так как ребенок боится, но действует, потому что знает, что его накажут. При этом не очень понимает причины, почему его за что-то сегодня наказали, а завтра тоже самое  – разрешили. То есть он не понимает, почему он был наказан.  И формируется недоверие к миру. Он начинает бояться в принципе подействовать, в принципе совершить что-то новое и неожиданное для себя, потому что страх наказания силен. Он уже попадал в такие ситуации и получал негативное подкрепление от родителей, слишком тревожное подкрепление, когда ребенок только еще занес ногу на лужу, а мама уже начинает суетиться, паника на лице – «Нет, отойди в сторону…». Он еще ничего не сделал, но видя паникующего родителя, у ребенка формируется такая внутренняя тревожность и он начинает опасаться, что делает что-то не то и  как бы тем самым причинит неудобство родителям. У ребенка есть такая очень сильная тенденция, реагировать на эмоции мамы. Мама спокойна и ребенок успокоился. Если мама тревожная, не дай бог он что-то потащит себе в рот, когда он еще только потянулся. Эта общая тревожность передается ребенку. Неважно, что вы делаете, он просто будет повторять.

Следующая причина – это завышенные требования к ребенку.  Надо не забывать, что все – таки его индивидуальный характер, может не совпадать с характером родителя. Если мама активная, холерик, то ребенок может быть очень спокойным. И они могут не совпадать по темпераменту. Мама может предъявлять не те требования, к которым он готов. Завышенные, или не соответствующие по типу темперамента, складу характера или его возрасту. Особенно это проявляется, когда родители увлекаются всякими методиками раннего развития, чтения с пеленок, английского языка и вот эта атмосфера давления на ребенка, к сожалению, во многих семьях присутствует. Завышенные требования без создания для малыша ситуации успеха. То есть в какой-то момент мы должны получать удовольствие, должен человек маму удивить, а не просто соответствовать тому, чего она ждет от него уже пол года. Здесь очень важно удерживать баланс. Важно оставить для него пространство для самостоятельной активности, проявлению тех талантов, которые в нем заложены. Если мы структурируем все, время, все его желания, сон, мы формируем у него ту самую пассивность и строим вокруг него эту стену завышенных ожиданий и требований. И шансы, что ребенок будет уверенный, немножко не соответствуют тому, что мы от него хотим. 

Елена – Ты немножко предвосхитила мой следующий вопрос и частично уже ответила на него. Здорово!  Спасибо, за такой подробный анализ. Скажи, пожалуйста, что могут сделать родители, чтобы повысить уверенность в себе? Может ты расскажешь хотя бы парочку приемов, что можно сделать уже сейчас.

Ирина – Немножко вернусь к тому, что сказала.  Нужно создавать для ребенка вот эту самую ситуацию успеха. Когда у него что-то получается, он чем-то вас поразил. Это была какая-то неструктурированная активность, когда он естественно проявил свои желания. Это помогает ребенку научиться доверять себе, своим чувствам, своей интуиции, не бояться пробовать, не бояться делиться своим вопросом.

Следующее, что бы я посоветовала, это если вы ребенку что – то например, запрещаете или куда-то его не пускаете, есть какой-то запрет или ограничение. Не поленитесь, даже маленькому ребенку есть смысл объяснить, в чем смысл этого запрета, почему это нельзя, зачем вы ставите это ограничение. Иначе есть большой риск, что ребенку запретом будет нанесен вред.  Это моменты, которые называли ученики Фрейда «не проговоренными запретами». Когда мы запрещаем ребенку засовывать палец в розетку, он еще только к ней подошел, а мы уже кидаемся с паникой на лице, ребёнок пугается и потом боится розеток. Конечно, это касается не только розеток, но и вообще других специальных предметов.

Елена – Да, это просто пример.

Ирина – Когда ребенок общается в песочнице, мы уже знаем заранее что это драчливый ребенок, мы в панике кидаемся, оттаскиваем его за руку, тем самым негативно подкрепляем его попытки выстраивать отношения. Мы запрещаем ему доверять себе, доверять своим чувствам, а это очень важно, оставлять для ребенка пространство активности, чтобы он сам совершал ошибки, сам понимал их последствия и не стеснялся, не боялся еще и с нами поделиться и рассказать. Это важный момент в создании ситуации успеха  и создании ситуации, когда у ребенка появляется шанс исследовать себя самостоятельно. Чтобы он понимал, что для него хорошо, в чем он успешен, в чем он не успешен. Нужно доверять ребенку, если он что-то просит, в чем-то  проявляет настойчивость, нужно это поддерживать, даже если порой нам кажется что это не то, что мы от него хотим в жизни. Я расскажу такую историю, про известную писательницу надеюсь,  родители с ней знакомы. Это Джоан Роулинг, автор нашумевшего «Гарри Поттера». Оказалось что она свои книжки и рассказы и разные тексты про людей писала с самого раннего детства. Закономерно возникает вопрос, а где все эти рассказы, все эти истории? Оказалось, что родители ждали от нее другого будущего. Она всю жизнь работала на нелюбимой работе и писала свои произведения. И издала  Гарри Поттера только в тот момент, когда совсем все в жизни стало плохо, и это был последний шанс. Она осталась одна с детьми. Это был последний шанс. Вот такая история. Не хочется лишних морализаторских выводов, но мне кажется это хороший пример, того что ребенку нужно доверять. Воспитывая ребенка, мы говорим – ой молодец, как это классно, а с математикой у тебя что? Вот этот момент все-таки транслируем ребёнку какие-то свои ожидания, какие-то свои ценности и постепенно формируем  в нем отрицание своего природного начала, из которого родится что-то более продуктивное, более великое, более талантливое. Нужно помогать раскрыться, он сам разберется, что ему хочется, что ему нужно.

Елена – Спасибо, очень интересно. Ирина, еще такой вопрос возник сейчас. Скажи, пожалуйста, в каком возрасте лучше всего начинать создавать вот эти условия для уверенности? Какой возраст более приемлемый для того, чтобы специально заняться этим вопросом и попробовать что-то внедрить.

Ирина – в принципе с самого раннего возраста, ребенок уже устанавливает с миром доверительные или напротив не доверительные отношения. Что позволяет ребенку стать более уверенным, что он доверяет миру, готов делиться с ним. Конечно, возраст 3-х лет является очень чувствительным периодом, для того чтобы начинать эти качества формировать. Смелость, готовность к действию, готовность не бояться результата, не бояться наказания. И конечно самый критичный период это три года, когда происходит отделение от мамы, появляются первые признаки самостоятельности, ребенок начинает познавать себя как отдельную личность. Здесь конечно нельзя забывать, что помощь ребенку – понять свою личность, давать первые представления о себе, о том, какой я, что я умею, чего я боюсь или не боюсь, какой я хороший или плохой. Это очень важный период, для того, чтобы начать более тщательно  приглядываться к проблеме уверенности и неуверенности в себе. Это возраст когда ребенок, как правило, идет в сад, он начинают больше общаться на детской площадке, у него расширяются социальные контакты со сверстниками и взрослыми. Здесь, конечно очень важно чтобы уверенность в себе была сформирована, чтоб он не боялся всего этого и делал серьезный шаг в дальнейший, очень большой, богатый дошкольный возраст с багажом уверенности. 

Елена – Здорово! Спасибо. Ирина, я знаю, что у тебя есть по кризисам трех лет книга недавно которая появилась.

Ирина – Спасибо, что напомнила. Я недавно ее сделала. Поэтому всем кто нас сегодня слушает, я с удовольствием подарю эту книжку. Ее можно будет скачать.  Эта книжка про кризис трех лет, там расписано, что это такое, как его можно распознать, как подействовать правильно, когда он превращается  в такого маленького буку, нехочуху.  Даются советы как это все преодолеть.

Елена – Мне кажется очень важно знать основы кризиса трех лет, для того чтобы правильно сформировать именно уверенность в себе. Понимая, что это такое, что это особенность возраста, а не какой – то строптивый характер.

Ирина – Да конечно. К сожалению еще не так много проектов, где учат быть родителями. Проект «фишки воспитания» именно такой. Поэтому советую скачивать, читать, ходить на от-line курсы и действительно воспитать в ребенке личность, уверенность в себе, творчество.

Елена – Спасибо за этот подарок для наших читателей, слушателей нашего проекта. И огромное спасибо за сегодняшнюю беседу. Было очень интересно!

 

 

Получить в подарок от Ирины Воробьевой книгу «Моего ребенка подменили» или Кризис трёх лет» можно, пройдя по этой ссылке http://expertbaby.ru/pages/29/freebook

 

Приглашаю вас продолжить обсуждение тему уверенности мамы и ребенка на бесплатных вебинарах 21 и 22 мая.

 

Узнать подробности и получить приглашение! 


Комментарии:

Оставить комментарий

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Тихий сад