Непослушание – крик души ребенка

Ирина КузнецоваЗдравствуйте, мои дорогие читатели блога «Фишки воспитания». Я продолжаю знакомить вас с интересными и профессиональными авторами, работающими в сети.

Сегодня у нас в гостях профессиональный психолог, семейный терапевт, кандидат психологических наук Ирина Кузнецова. Ирина – автор проекта «Громоотвод» и занимается проблемами семьи, помогает мамам и папам воспитывать ответственных, самостоятельных, гармонично развивающихся детей.

С Ириной Кузнецовой мы поговорим о детском непослушании. В моем проекте это тоже одна из самых живых и актуальных тем и я думаю, это интервью найдет свой отклик среди читателей.

Итак послушайте аудиозапись интервью

 

А любители читать могут ознакомиться с расшифровкой интервью.

 

Елена Пятницкая: Здравствуйте, с вами Елена Пятницкая, автор проекта «Фишки воспитания». У нас сегодня с вами замечательное событие, у нас в гостях Ирина Кузнецова. Она автор проекта «Громоотвод» и специалист в области детско-родительских отношений. И сейчас я хочу взять у нее интервью на самую актуальную тему, которая волнует многих родителей – детское непослушание.

Здравствуйте, Ирина.

Ирина Кузнецова: Добрый день.

Елена Пятницкая: Ирина, расскажите, пожалуйста, немного о себе и о своей идее создания проекта «Громоотвод».

 

Ирина Кузнецова:  Я – психолог, семейный терапевт и, в общем-то, занимаюсь семейными проблемами. Ко мне часто обращаются люди по поводу взаимоотношений в семье, как между супругами, так между родителями и детьми. Идея создания моего проекта вынашивалась очень долго, мучительно, это фактически еще один мой ребенок. Любимый, постоянно развивающийся.

 

Мне очень нравится название «Громоотвод» потому, что миссия любого психолога на земле – отводить громы и молнии от семьи, делать жизнь более гармоничной, более радостной для всех ее членов. Мы работаем «громоотводами» и даже иногда получаем удары сами. Но, ничего. Зато приятно, когда нам звонят клиенты или пишут письма и говорят, что ситуация нормализуется. Развод, который был на горизонте, куда-то делся, и установились нормальные отношения в семье. Это всегда радует.

 

Елена Пятницкая: Насколько я понимаю, практика очной работы сейчас частично перетекла еще и в онлайн?

 

Ирина Кузнецова:  Да, конечно. Я живу и работаю в Санкт-Петербурге, а нашими клиентами являются люди не только из России, но из-за рубежа, помочь хочется всем. Поэтому стараемся реализовать возможности интернета, потому, я считаю, что интернет – это великий подарок для нас. Когда ты можешь консультировать и оказывать помощь людям, которые живут вообще на другом конце света – это здорово! Мы проводим семинары онлайн и консультации.

 

Елена Пятницкая: Это здорово! Ирина, скажите, пожалуйста, многих родителей беспокоит вопрос детского непослушания? Непослушание для ребенка это нормальная ситуация или это огромная проблема семьи, которую обязательно нужно решать?

 

Ирина Кузнецова:  Мне кажется, что вы согласитесь со мной. Непослушание – это в какой-то степени норма, хотя родители очень напрягаются, когда ребенок не слушается. Мне, слава Богу, не встречались в жизни дети, которые очень послушны. С такими детьми жить просто скучно и неинтересно. Любой ребенок в какой-то период времени может слушаться или не слушаться. Я мама и трижды бабушка, но я не могу представить себе, чтобы мои внуки слушались с первого раза (пора идти обедать, спать или собираться на прогулку). Ну не получается это у них с первого раза. И мне кажется, что это нормально.

 

Как и в любом деле, однако, здесь не должно быть фанатизма. Когда непослушание переходит всякие границы, когда родители начинают испытывать много негативных эмоций, ребенок тоже начинает их испытывать, вот тогда и возникает проблема. Тогда действительно ее надо решать. Решать проблему, конечно, можно. Не так уж это и сложно на самом деле.

 

Елена Пятницкая: В чем основные причины детского непослушания? Почему детки себя так ведут?

 

Ирина Кузнецова:  Непослушание, как правило, это душевный крик ребенка – ему чего-то не хватает. Отношения, которые сложились между ним и родителями, каким-то образом его не устраивают. Это – крик души ребенка. Он пытается таким образом привлечь внимание родителей или выразить свои негативные эмоции. Просто, иногда, он выражает их не понятным нам способом (непослушанием). Просто мы не всегда это понимаем.

 

Елена Пятницкая: Видимо, ребенок еще не умеет выражать свои мысли словами, поэтому дети выражают недовольство своим способом – в виде непослушания.

 

Ирина Кузнецова:   Конечно, Елена, что говорить про ребенка. Родители не умеют выражать свои чувства и эмоции.

 

Елена Пятницкая: Да, соглашусь, это тоже большая проблема.

 

Ирина Кузнецова:   Детки же учатся у родителей, если мама говорит, что она очень сильно сердится, что она разозлилась сейчас, ребенок все понимает и начинает разговаривать на том же языке общения. «Мама, мне плохо, я устал, я злой» – тогда это понятный язык, и всем понятно, о чем идет речь.

 

Когда мы разговариваем на языке крика, наказаний – «пошел в угол, сейчас же сделал, сел и съел эту кашу», когда приказы и угрозы раздаются налево и направо – для ребенка этот язык не понятный, он его пугает. Язык общения должен быть понятным для всех участников. А пока один говорит на «китайском» языке, другой – на «английском», взаимопонимания не получится.

 

Елена Пятницкая: Наверно, поэтому взаимопонимания и нет. Ирина, скажите, надо ли маме точно понимать причины детского непослушания, чтобы грамотно справляться с ситуацией? Существуют ли общие универсальные приемы, пользуясь которыми можно справиться с непослушанием детей?

 

Ирина Кузнецова:  Каждая ситуация, с одной стороны, индивидуальна, но причины могут быть различные, свои личные, а, с другой стороны, существуют достаточно общие ситуации, с которыми могут столкнуться родители.Например, если в семье появляется маленький ребенок, то может возникнуть проблема ревности. Даже, если родители говорят, что у них все хорошо, ребенок не ревнует, это может означать, что ребенок просто скрывает эти чувства, старается быть хорошим в угоду вам.

 

Существуют стандартные ситуации, в которых всегда могут возникать проблемы с непослушанием. Например, поход в первый класс, любые кризисные ситуации, всегда связаны с поведением детей, которое нам не всегда нравится. Но есть и свои индивидуальные проблемы, причины которых зависят от того, что в данный момент происходит в семье.

 

Елена Пятницкая: Спасибо, интересно, а в каком возрасте дети самые непослушные? Действительно, есть ли такой возраст, когда им свойственно бунтовать, топать ногами и быть несогласными?

 

Ирина Кузнецова:  Самый первый кризис, с которым встречаются родители, это кризис трех лет. Ребенок пытается отстоять свою самостоятельность, свои границы, рамки и так далее. Проверяет родительские границы, все, что можно и что нельзя, пытается быть самостоятельным и оторваться от мамы. Это первый кризис, с которым встречаются родители. Это их пугает. Был хороший ребеночек, послушный, управляемый. И вдруг «подменили, переключили на другую программу». Уже непонятно, что происходит – бури, ураганы, протесты. Этот кризис неожиданный для неподготовленных родителей, он пугает их.

 

А вообще, любой кризис это – добро, хорошие перспективы развития. Если ребенок не пережил даже этот кризис трех лет, потом у него могут быть проблемы в развитии. Вы, как психолог, это прекрасно знаете. Кризис должен быть в то время, когда он положен по расписанию, расписание, конечно же, условное. Кризис трех лет может быть в период от 2,5 до 4 лет.

 

Елена Пятницкая: Родителей пугает в основном то, что дети выходят из-под контроля, они не могут ими управлять в момент кризиса.

 

Ирина Кузнецова:  В общем-то, каждый возрастной кризис – 7 лет, подростковый, сказывается на непослушании детей в той или иной степени. Подростковый кризис происходит тоже очень круто, резко. Если родители подготовлены к этим переменам в жизни, как к естественным процессам в развитии ребенка, то они переживают это более спокойно. То есть я знаю, что это должно быть, и я готовлюсь, хотя бы морально.

 

Елена Пятницкая: Получается, что кризис и непослушание для ребенка, в чем-то даже полезны. В чем эта польза кризиса и непослушания, допустим, для детей дошкольного возраста?

 

Ирина Кузнецова:  Когда это переходит все границы, это неполезно никому. Вспомните себя. Когда вы начинаете очень сильно упрямиться, настаивать на своем в отношениях с близким человеком. Ничего хорошего из этого, как правило, не получается.

 

Вообще я считаю, что непослушание в разумных пределах – это хорошо. Во-первых, ребенок умеет отстаивать свою точку зрения, во-вторых, он учится защищать свои интересы. Мне кажется, что ребенок, который постоянно послушен и который слушается каждого слова мамы, ну что это за ребенок? Правда, мне такие дети, не встречались…

 

Ребенок должен проявлять свою индивидуальность. Хотя такое проявление индивидуальности может нам не всегда нравиться. Нам же удобно, чтобы он по первому слову оделся, разделся, лег спать, съел всю свою кашу – это удобно.

 

Елена Пятницкая: Это удобно для нас, но не для ребенка.

 

Ирина Кузнецова:  Дело в том, что очень послушный ребенок, который слушается всех, у него будут проблемы в дальнейшем, когда будет подростковая компания. Друзья, например, скажут – давай покурим, а он не сможет отказать. Он будет курить, потому что некрасиво быть непослушным, будет кушать то, что заставляют родители, потом будут проблемы с лишним весом, перееданием, потому, что я ем не когда хочу, а когда мама заставляет. Проблем может быть много.

 

Елена Пятницкая: Да, возможны разные варианты, и разные проблемы, в том случае, если ребенок абсолютно послушен.

 

Ирина Кузнецова:  Конечно. У него как будто нет своей личности, он живет чужими мыслями, чужими порывами, чужими желаниями.

 

Елена Пятницкая: Ирина, скажите, пожалуйста, как маме правильно реагировать на непослушание? Что надо делать? Настоять на своем или уступить. Ведь эта грань очень тонкая. Начнешь уступать, будет похоже на потакание или наоборот, начнешь настаивать – спровоцируешь дальнейшее непослушание, бунты и протесты, либо как-то повлияешь на характер. Как правильно действовать?

 

Ирина Кузнецова:  Елена, ну я не могу ответить, как правильно действовать. Действовать надо по ситуации. Я считаю, что каждой маме дана врожденная интуиция, когда она прекрасно понимает, что происходит. И если мама даст себе паузу 2-3 секунды и прислушается к себе, задаст себе вопрос – что действительно сейчас происходит: мне надо додавить это и продавить свою линию, или уступить и отойти в сторонку – «да, солнышко, давай попробуем так, как ты предлагаешь».

 

Дело в том, что мы все спонтанные. Если нам надо чего-то добиться от ребенка: мы в крик, по попе надавали, в угол поставили, упрекнули, за стол засадили и т.д. То есть мы не позволяем себе никаких пауз. А если действительно ребенок раскапризничался, ребенок швыряет игрушки или безобразничает каким-то образом, это значит, что ему плохо, его одолевают негативные эмоции, которые он пока другим способом выразить не может.

 

Первое, что мы должны сделать – это взять паузу. Не врываться с криком в комнату, а взять паузу и спросить себя, что я сейчас чувствую, что происходит со мной, то есть немножко отстраненно описать ситуацию. Ребенок разбрасывает игрушки, каким образом это касается меня? В общем, никаким образом… Или касается? В комнате может быть маленький братик или сестра, если старший будет бросать кубики, то может попасть в малыша.

 

Вот этот отстраненный анализ ситуации и помогает взбодриться, понять, что происходит и понять – требуется вмешательство или нет. Я считаю, что запретов у ребенка должно быть как можно меньше, а возможностей реализовываться как можно больше. Но опять-таки, если это не несет угрозы для окружающих. Если мы, например, не разрешаем разбрасывать игрушки, говорим, что нельзя разбрасывать игрушки, то мы ему тут же предлагаем – можно сесть и порисовать. Одно мы запретили, но тут же дали альтернативу какой-то другой интересной для ребенка деятельности. Например, если ты не хочешь идти в этой рубашке сегодня в детский садик, пожалуйста, вот тебе на выбор, в какой ты рубашке хочешь идти? Мы можем предлагать ему выбор, надо только обязательно знать детские предпочтения. Ну, там каша, например, но опять-таки, вы же прекрасно знаете, как эту кашу не любит ребенок, зачем его мучить этой кашей. Давайте то, что вкусно, то, что он кушает с удовольствием. Альтернатива должна быть, и паузу мама должна взять. Материнская интуиция, я считаю, самый главный руководитель. Она подскажет правильное решение.

 

Елена Пятницкая: Еще, наверное, есть общие правила и важно понимать нарушает ли ребенок те правила, которые установлены в семье, либо это просто у нас сейчас такое настроение, что «а не хочу я ему сейчас это разрешать». Если это у нас, то понятно, что не совсем будет адекватная реакция, если мы будем настаивать на своем.

 

Ирина Кузнецова:  Ну конечно, мы же настаиваем иногда просто из упрямства.

 

Елена Пятницкая: «Моя материнская воля вот сейчас такая, хочу так» – понятно, что мы тем самым спровоцируем детское непослушание.

 

Ирина Кузнецова:   Конечно, он будет упрямиться, он что-нибудь устроит нам, потому что мы обижаем и злим ребенка.

 

Елена Пятницкая: Найдет способ, чтобы отстоять своё «Я».

 

Ирина Кузнецова:  Конечно, конечно. А правила должны быть в семье, правила должны быть гласными, правила, о которых мы договорились. Не продавливать своей родительской волей: «Ты за уроки садишься в 4 часа вечера», а нужно договариваться, выбирать наиболее удобное время. Ребенок услышит и выполнит просьбу.

 

Елена Пятницкая: Ирина, я вот знаю, что у вас есть замечательный курс для родителей , причем бесплатный,  «7 секретов для мудрых родителей или как справиться с детским непослушанием». Вот расскажите подробнее о нем. Что вы там даете и, как он может быть полезен родителям и как можно его получить.

 

Ирина Кузнецова:  Этот курс  – крик моей израненной психологической души. Потому, что когда приводят ребенка на консультацию, я должна все те вещи, о которых в этом курсе говорится, каждый раз на консультации рассказывать родителям. Если честно, мне жалко времени. Особенно, если это платный прием и люди платят деньги. В целях экономии их же бюджета с одной стороны, а с другой стороны – времени.

 

Чтобы не рассказывать одно и то же родителям, я сделала этот курс, в котором говорится о том, что действительно нужно делать, если ребенок плохо себя ведет и каким-то образом расстраивает нас своим плохим поведением. Оказывается, все достаточно просто и лаконично. Если мы раздражаемся на поведение ребенка, то, скорее всего, он привлекает наше внимание, мы недостаточно ему даем внимание или даем внимания много, но оно негативного плана.

 

Если чувствуем злость, то, скорее всего мы боремся с ребенком за власть, и он с нами борется, потому, что что-то мы делаем неправильно.

 

Если уже дошло до той степени, что мы чувствуем обиду и боль, значит, мы уже пожинаем плоды такой неприятной вещи, как месть. Значит, мы очень сильно обидели ребенка.

 

И самый неприятный вариант, когда родители говорят о том, что чувствуют свою беспомощность и отчаяние. Это значит, что они закритиковали ребенка и ребенок уже совсем потерял веру в себя.

 

Обо всем этом я очень подробно рассказываю в своем аудио курсе, и плюс еще такую важную вещь, как умение договариваться с детьми. Все по полочкам разбирается, как же, все-таки, договориться с собственным ребенком.

 

Чем мне этот аудио курс нравится? Во-первых, это не двухчасовая лекция, я разбила его на маленькие аудио уроки. Если подписаться на него, в течение недели каждый день вам будет приходить маленький аудио урок, на 10, максимум 15 минут. Все подробно разбирается, дается небольшое домашнее задание, то есть родители сами могут анализировать, что происходит в их семье, какие варианты чаще всего встречаются в отношениях, провести какую-то коррекцию отношений. Я получаю много отзывов, приятных, конечно, позитивных, потому что родители говорят, что оказывается все очень просто. Да, это действительно, все очень просто, сложного ничего нет. Аудио курс хороший, полезный и мне кажется, такой компактный.

 

Елена Пятницкая: Здорово, что есть такие курсы, которые являются подсказками для родителей. Шпаргалка, к которой всегда можно обратиться и выстроить более грамотные отношения с ребенком и в какой-то степени даже решить проблему.

 

Ирина Кузнецова:  Да, кстати, про шпаргалку вы напомнили. Там действительно, в приложении еще и шпаргалки приходят. Можно распечатать и носить с собой или держать «под рукой». Я что-то не понимаю, иду, смотрю шпаргалку и потом принимаю решение, что же мне делать.

 

Елена Пятницкая: Здорово, спасибо, Ирина за такую интересную беседу. Я своим подписчикам обязательно порекомендую этот курс, потому что это на самом деле важно. Очень важно понимать, откуда корни этого непослушания, и понимать, как надо с ним справляться. В какой ситуации нужно справляться, а в какой дать ребенку право отстоять себя. Спасибо за интереснейшую беседу. И за знакомство очное, впервые мы с вами так подробно разговариваем. Было очень приятно разговаривать.

 

Ирина Кузнецова:  Елена, спасибо большое, надеюсь на дальнейшее сотрудничество. Всегда приятно сотрудничать с профессионалами своего дела. Как-то так в жизни устраивается, что попадаются на пути профессионалы, коллеги, которые думают в одном направлении. Это здорово, спасибо вам большое!

 

Елена Пятницкая: Спасибо за беседу. Всего доброго!

 

Ирина Кузнецова:  Всего доброго!

 

 

Получить бесплатно курс Ирины Кузнецовой

«7 секретов для мудрых родителей, или как справиться с детским непослушанием»  


Комментарии:

Оставить комментарий

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Тихий сад