Занятие 1. Психологический курс для родителей «Маленькие «непослушайки» или 5 простых шагов к хорошему поведению Вашего ребенка»

 

Здравствуйте!

Я рада, что Вы присоединились к нам и стали слушателем интернет-тренинга для родителей «Маленькие «непослушайки» или 5 простых шагов к хорошему поведению Вашего ребенка».

 

Приветствую Вас на нашем первом занятии. 

 

Прослушайте запись вебинара «Формула непослушания или 10 ответов на вопрос «Что надо сделать родителю, чтобы ребенок был послушным?»

 

 

Если плеер у вас не работает, скачайте вебинар по ссылке http://yadi.sk/d/fy-WOATq3_0_s

 

Вебинар очень насыщен полезной информацией о непослушании, его причинах и о способах воздействия на маленького «непослушайку». Обязательно прослушайте его и выполните все предложенные там задания.

 

Для более удобного восприятия, дублирую задания данные на вебинаре в этой теме.

 

Задание 1. Выполните предложенную на вебинаре визуализацию и опишите свои впечатления от увиденного. Удалось ли Вам увидеть предложенные образы? Что Вы чувствовали в тот момент, когда говорили малышу о его неправильном поведении? Что почувствовали на месте Вашего ребенка? Что чувствуете сейчас, после выполнения визуализации? Какие мысли Вам приходят в голову от выполнения этого задания?

 

Задание 2. Вспомните разные ситуации непослушания ребенка и попробуйте сопоставить их с причинами. Какая причина доминирует?

На вебинаре мы разбираем три основных причины

  1. возрастной кризис;
  2. недостаток внимания со стороны взрослого;
  3. борьба за власть с родителями.

А теперь давайте еще проверим результаты практикой. В течение дня понаблюдайте за ребенком, стараясь определить причину, по которой он не слушается, и подсчитайте, какая из них выходит на первый план.

Теперь Вы знаете причину и можете действовать более эффективно! Переслушайте еще раз нужный фрагмент вебинара, чтобы Вам стали понятнее те действия, которые помогут Вам справиться с этой ситуацией.

 

Задание 3. Экспресс-диагностика причин непослушания по своим эмоциям.

Каждый раз, когда ребенок Вас не слушается, будьте внимательны к своим эмоциям и постарайтесь точнее определить, что Вы чувствуете. Сопоставьте свои чувства с причинами непослушания.

Опишите свои результаты и впечатления от выполненных заданий в комментариях к этой записи.

 

До встречи на следующем занятии!

 


Комментарии:

Комментарии (165) на “Занятие 1. Психологический курс для родителей «Маленькие «непослушайки» или 5 простых шагов к хорошему поведению Вашего ребенка»”

  • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

    Мамы и папы! Я рада всем подписавшимся на этот тренинг.
    Давайте познакомимся. Представьтесь, расскажите немного о себе и о том, почему Вам интересна тема непослушания.

    • Ольга:

      Здравствуйте!
      Спасибо за объяснение таких простых и в тоже время сложных вещей!
      Еще раз убеждаюсь, что мой сын(старший) умничка!!!! а над собой мне нужно работать!!!!

    • Алёнушка:

      Здравствуйте Елена! Тема очень актуальна для Всех родителей Любых детей! .. не всегда в повседневной жизни, полной стрессов, хватает сил говорить только на языке принятия.. Моей старшей Веронике 1и9, а маленькой Алисе 6 месяцев… старшей очень сложно..и мне заодно..

      • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

        Говорить постоянно на языке принятия довольно сложно. Это требует постоянного контроля за своими словами. Кроме того, не все слова ребенка будут вызывать у Вас желание говорить на языке принятия. Просто о нем надо помнить и время от времени использовать )))

    • Алёна:

      Добрый день! Простите, но я не поняла, что нужно сделать , чтобы прослушать вебинар?

      • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

        Здравствуйте Алена! Для того, чтобы прослушать вебинар, надо нажать на плеере на треугольник слева, а если Вы хотите скачать вебинар, то найдите на плеере слова “скачать в MP3″ и нажмите на дискетку.

    • инна:

      здравствуйте!с интересом слушаю.многое знала ,но знать и выполнять-разные вещи(((лишний раз поняла.что все-таки вина родителей а не детей…в непослушании..
      курс надо не непослушайка  называть..”а родители  опомнитесь..у вас ведь дети…”желанные и неповторимые…
      сама об этом стараюсь помнить, но к сожалению разочарование в собственном ребенке и его поступках  пересиливают частенько..и .буду слушать дальше.и исправляться…
      спасибо!

    • Елизавета:

      Здравствуйте, Елена! Я бабушка маленькой непослушайки 2,5 лет. Вчера прослушала 1 занятие курса «Маленькие «непослушайки». Мне понравилось. Но занятие проводится аудио, а хотелось бы вернуться к некоторым заинтересовавшим, думаю, не только меня, местам, чтобы осмыслить их еще раз. Мне кажется, что было бы хорошо, если бы занятие было оформлено и в напечатанном виде (перевести озвученный Вами аудио-текст в наборный текст). Может быть у Вас уже есть тексты ваших уроков? С уважением, Елизавета.

      • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

        Здравствуйте Елизавета! Как приятно, что аудиокурс слушают еще и бабушки)
        К сожалению печатного варианта курса нет. Есть отдельные статьи по отдельным аспектам непослушания на сайте, они вынесены в отдельную рубрику. Но материалы могут отличаться.

    • Ирина:

      Здравствуйте,спасибо большое,учту все рекомендации. НО Дочке 1г и 5 мес. не дает даже покушать,я 24часа с ней,мы играем,гуляем итд. Но если я занимаюсь своими делами хлть 1 мин. Тянет за руку и ведет туда,куда ей нужно. Пытаюсь объяснять,что маме тоже нужно кушать и что как только я поем,мы пойдем играть. Бесполезно. Тянет за руку,если не иду,начинается истерика((((что делать?
      Чувствую при этом,либо раздражение,либо “руки опускаются”. 

      • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

        Ирина, подумайте, получит ли ваш ребенок любовь, заботу и внимание, если его мама будет голодной и злой от бессилия справиться с ситуацией? На мой взгляд вопрос с едой и естественными потребностями мамы принципиальный, в этом случае совсем нежелательно поддерживать манипулятивное поведение ребенка, как и во многих других. Ребенок еще маленький, но многое уже способен понять.

    • Наталья Грдзелидзе:

      Здравствуйте, Елена!прослушала вебинар, сделала задание…хочется плакать от бессилия((ребенок идет на контакт с любым взрослым на улице, кто с ним заигрывает, готов уйти без меня куда угодно не оглядываясь на то где мама. У меня дети погодки старшая чувствует нехватку внимания от меня.Больше любит папу если можно так сказать, а я не нашла подхода. И теперь когда есть младший ребенок все становится сложнее.Я срываюсь…ребенок уходит не то что из под контроля а просто отдаляется…контроль не так уж и важен, как важна потеря связи(((пытаюсь разговаривать убеждать объяснять но чувствую что истощена морально  и где-то физически.на долго меня не хватает.в принципе понимаю как должно быть правльно но наличие двух детей которые не принимают друг друга сводит потихоньку с ума. всем нужна мама но разорваться не получается и старшая запоминает и уже запомнила что у мамы есть еще кто-то мама уже не его а вот у папа только ее, ну или по большей части ее с ним лучше он понимает с ним праздник…

      • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

        Наталья, мне показалось, что основная проблема – это все-таки внутренние терзания и состояние усталости. А в таком состоянии очень тяжело устанавливать контакты. Я думаю, что самовосстановление сейчас – это более важная задача.

  • Олеся:

    Здравствуйте,Елена!У меня дочь,Полина 2г.7м,начались проблемы с поведением.Очень кстати ваш курс.Спасибо.

  • Марта:

    Добрый день, Елена! Меня зовут Марта. Моей доченьке 1,2 года. Спасибо за отличный тренинг! Прослушала первое занятие, узнала для себя много полезного. Мы, конечно, пока еще маленькие, но уже проклевываются проблемки с непослушанием (точнее капризность). Как я поняла из тренинга, наверное у нас кризис года и еще бывает недостаток внимания, когда я сосредоточенно делаю домашние дела. Но, возможно капризность дочки связана еще с одной причиной (не знаю как назвать). Дело в том, что дочка болеет пиелонефритом и ей очень много чего нельзя по состоянию здоровья, что можно другим деткам. Нельзя копаться в песочнице в прохладную погоду, нельзя играть с водой, нельзя сидеть и ползать по полу и т.п. В такой ситуации возникает множество дополнительных запретов, что как мне кажется сильно нервирует дочку. Последнее время дочка постоянно просит дать ей играть предметы из “запрещенной” категории: бьющиеся, режущие, лезет к розеткам и т.д. И если не даешь, то сильно кричит. Кроме того, меня очень беспокоит, что из-за болезни дочка должна много пить, а она у меня воду совсем не пьет (мы еще на ГВ). Приходится её поить насильно, так как не поить – недопустимо, будет обострение болезни. Очень жду от Вашего тренинга помощи, как же мне правильно себя вести сейчас и в дальнейшем чтобы не сломать доченьку и сделать так, чтобы она была спокойней и в будущем не закрепилась привычка закатывать истерики.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Марта, рада Вашему участию в тренинге.
      Ваши чувства вполне понятны, Вы оберегаете дочку и беспокоитесь за ее здоровье.
      То, что Вы описываете похоже на манипулятивные действия. Ребенок, как правило, требует своего когда он понимает, что этим может добиться своего. Тут нужны последовательность и выработка четких и понятных правил для ребенка (Это наш второй урок :) )
      Ситуация, когда девочку приходится заставлять пить или делать какие-либо другие действия может быть “смягчена”. На этом треннге я почти не затрагиваю моментов о том, как правильно разговаривать с ребенком, чтобы ему захотелось выполнить Вашу просьбу. Это более сложные приемы воздействия, и, как правило, они становятся понятны детям в возрасте от 3-х лет. Тренинг на эту тему у меня стартует с 24 сентября.
      С его содержанием можно ознакомиться здесь http://dialog.fishki-vospitaniya.ru/

  • Марта:

    Спасибо, Елена! Думаю, мне стоит записаться на тренинг “Как правильно разговаривать с ребенком”, так как умение мотивировать пригодится не только в общении с ребенком, но и вообще по жизни. А в этом тренинге Вы никак не будете затрагивать вопрос, как же вести себя с капризными годовасиками?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      На тренинге мы будем прорабатывать то, как выстроить свои фразы так, чтобы они не провоцировали истерик, капризов и протетов. Большинство ситуаций капризов и истерик спровоцировано словами родителей. Ребенок часто протестует не против того, что хочет заставить его делать взрослый, а против того как это сказано. Этот тренинг наполнен технологиями, мы не будем специально останавливаться на каком-то конкретном возрасте, т.к. техники универсальны и начинают работать тогда, когда малыш уже понимает смысл многих слов, которые использует взрослый.

  • Татьянушка:

    Здравствуйте!Спасибо за тренинг!Многое почерпнула для себя и поняла,что надо работать над собой!Все изложено доступно и интересно!

  • Ольга:

    Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я из Магнитогорска. У меня 2 детишек – Егор (3,5) и Сонечка (11 мес). Очень хороший тренинг. Полезная информация. Папам наверно тоже надо ее послушать, чтобы они научились понимать детей, не силой заставлять игрушки собирать (с ремнем!!!), а с пониманием, что это надо делать, чтобы был порядок. Очень надеюсь, что эти тренинги помогут нам с мужем найти общий язык с сыном.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здорово, что первое занятие оказалось для Вас полезным. Надеюсь, что и из следующих уроков Вы найдете что извечь для себя

  • Инна:

    Здравствуйте Все!!! Меня зовут Инна, Донецк, меня на Ваш курс подписала сетричка, у которой так же двое деток как и у меня- девочка 4 годика и мальчик 2,5 года!!! Очень хочу не только прослушать курс, но и научиться справляться со своими маленькими непоседами, Вам огромное спасибо и Удачи!!! Так буду дальше слушать!!!

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Инна, похвальное желание научиться справляться с непослушанием! Здорово! Надеюсь этот курс поможет Вам этом, а я всегда готова ответить на Ваши вопросы.
      Рада знакомству :)

      • Вера:

        Здравствуйте! Я живу в Беларуси. У меня три реактивные ракеты класса Тайфун: 13 лет, 3,4 года и 7 месяцев.)) Информация первого урока оказалась полезной, появились перспективы решения некоторых проблем поведения. Будем наблюдать и пробовать. И попутно вопрос: есть ли где-нибудь более подробное описание экспресс-диагностики причин непослушания по своим эмоциям? Спасибо.

        • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

          Здравствуйте Вера! Экспересс-диагностика есть и в письменном виде. Я пишу об этом здесь http://fishki-vospitaniya.ru/?p=613
          Именно эту часть удобно воспринимать в виде текста.

  • Яна:

    Здравствуйте, Елена и все слушатели. Спасибо за занятие. Доче 2,6. Во время прослушивания было ощущение, что это занятие больше касается более взрослых деток. Старше 3-х лет. Но, безусловно, полезных моментов для любого возраста в нем масса.

  • Полина:

    Здравствуйте, меня зовут Полина. Я из Екатеринбурга. У меня двое замечательных деток, сынуля 9 лет и доченька 1 г 5 мес. Есть некоторые проблеммы с послушанием сына, а доча на него смотрит и копирует, у сына скорее всего из-за дефицита внимания, а у дочи- вариант нормы. На непослушание я злюсь, раздражаюсь, перепадает детям, а потом злюсь на себя, иду извиняюсь. Очень полезный тренинг, спасибо, переосмыслила своё поведения относительно сынули в первую очередь, ведь он по сути ещё совсем ребёнок, маленькая личность.

  • Любовь:

    Извините, что не по теме, но никак не могу понять как начать послушивание тренинга, что надо нажимать? Захожу на страницу, ввожу пароль, вижу сообщение “прослушайте запись вебинара”, а где сама запись никак не могу понять?!

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Любовь!

      После слов “Прослушайте запись вебинара «Формула непослушания или 10 ответов на вопрос «Что надо сделать родителю, чтобы ребенок был послушным?»” есть встроенный плеер. Слева, на нем есть маленький черный треугольник. Еслии нажать на него, то Вы сможете прослушать запись. Запись вебинара можно также скачать себе на компьютер, для этого надо нажать на диску (справа от нее слова скачать MP3)

  • Юлия:

    Здравствуйте меня зовут Юлия,моему сыночку Олегу 2 и 10мес.Вебинар понравился очень много подчерпнула для себя.С удовольствием буду слушать дальше.

  • Ольга:

    Добрый День! Я прослушала первое занятие…. постаралась все сделать, как просила Елена!
    Задание 1: посмотрев на себя со стороны.. и глазами моего ребенка, пришла к выводу, что веду себя не правильно! Он напуган, в растерянности, не совсем понимает, что он сделал не так, мне стало его очень жалко…(((( Эмоции пока берут верх над самообладанием! я буду стараться себя сдерживать… и задумываться о том, что я и как ему говорю!
    Задание 2: вспомнив вспомнив все ситуации, пришла к выводу, что ребенку просто не хватает внимания! у меня младший сын растет… ему 4 мес… поэтому младший немного страдает) папа весь в работе… Будем исправляться!
    Задание 3: Мои эмоции бывают разные))) когда то просто смешно, забавно, увидев, что он натворил, иногда злит, повторяешь ему одно и то же по 20 раз, он как будто не слышит, и досадно бывает..(пример с приготовленным супом), по-разному. это еще может зависеть от моего настроения, состояние, н-р все валиться из рук, не успеваешь, еще и он тут “в кучу”!!!
    Прихожу в очередной раз к выводу: хочешь что-то изменить, начни с себя!!!
    Наши дети просто замечательные!!! Все в наших руках!!!

  • Елена:

    Хорошая расстановка акцентов. Моему капризуле 2,4 сейчас. В последнее время постоянно капризничает,понимаю,что борьба идет+кризис. Понимаю,что веду себя не правильно,когда ругаю,наказываю,но ничего с собой поделать не могу. Потом еще раз все ему объясняю,целую,обнимаю,говорю что люблю…почему так просто все в теории,но сложно на практике?как справится с собой,со своим гневом? заметила,что в последнее время общение с капризкой сводятся к угрозам,если не сделаешь,я не дам…мы не пойдем,я не буду…надеюсь,что ваши тренинги помогут все понять и исправить ситуации. Устали ругаться

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Елена! Рада, что Вы присоединились к тренингу!
      Вопрос родительского гнева не раз звучал у мам, проходящих мои тренинги. Вы правы, в теории все просто, все понимают, что гнев и наказания не решают проблемы, но совладать с собой очень сложно. потом, после срыва, появляется глубокое чувство вины и одновременно жалости к малышу. Отсюда часто непоследовательность воспитательных воздействий, получается, что одно и то же то можно, а то нельзя.
      Вопрос эмоций родителей очень глубокий, в котором надо разбираться отдельно. Часто там нерешенные проблемы собственного детства или напряжение в состоянии матери. Причин может быть много. Важно их хорошо понимать! Тогда и действовать будет легче.
      Этот вопрос часто всплывает и поэтому у меня появился тренинг как раз на эту тему. Тренинг называется “Мама – ты плохая! Как справиться с родительским гневом”. Сейчас активно идет набор на него. Стартует он 19 ноября и Вы еще успеваете в него вписаться.
      Узнать подробности и записаться можно здесь http://gnev-roditelei.fishki-vospitaniya.ru

  • Ольга:

    Здравствуйте Елена!!!Я,как и Елена,что писала выше иногда не могу справиться со своим гневом.Я осознаю,что неправа,и что постоянные запреты с моей стороны ни к чему хорошему не приводят.Но иногда прям не могу с собой справиться.Моим девчатам:старшей Виктории 11 лет и младшей Ангелине почти 3 годика.Старшая как будто делает мне все назло,постоянно достаёт малую,та начинает плакать,психовать,все кидать.Я знаю причину поведения старшей дочки,но как ее исправить не знаю.И маленькая становится старше и начинает тоже устраивать мне капризы,то не буду,это не хочу,делает всё назло,причем как мне кажется вполне осознанно.Где-то я читала,что в основном Вы специализируетесь на детках младшего возраста.Но все-же решила подписаться на этот тренинг,в надежде что он поможет мне разобраться в себе,в чем я неправильно поступаю.Наши детки-это наше всё!!!

  • Татьяна:

    Татьяна. Тула. Мальчику 1,9. Привело непослушание.
     

  • Ольга:

    Здравствуйте Елена! У меня две девочки 5 и 3 года! Привело непослушание деток и очень хочется справится со своим гневом!!!

  • Ольга:

    Нужно себя чаще ставить на место ребенка!!! Очень помогает реально оценить ситуацию!!!
     

  • Aselya Amankulova:

    Aselya Amankulova, sinochku 5 let
    horoshii kurs, mnogie iz rekomndcii uje primenau, doshla svoim opitom :),i kogda uslishala ot vas daje poradovalas chto idu v pravilnom napravlenii ,  i nekotorie momenti podcherknula dla sebia s etogo vebinara, takje v povedenii po otnosheniu k rebenku, postaraus izmenitsa :)
    takje hotela podcherknut nekotorie momenti bez kotorih s moei tochki zrenia lekcia bila bi koroche po vremeni i yasnee po soderjaniu:
    hotelos bi chtob avtor pomenshe otvlekalas na chat, i bolee konkretno obiasnala kak vozmojno reshit tu ili inuu problemu, osnovnuu sut voprosa, i pobolshe primerov , bilo bi zdorovo :)
    A v celom lekcia ochen ponravilas, spasibo vam bolshoe Elena ! 

  • Маргарита:

    Маргарита, доча 6 лет. Привело непослушание

  • Наташа:

    Здравствуйте, Елена. Прослушала 1 занятие. Очень полезный курс. Я и раньше задумывалась над тем, что часто мы (родители) сами провоцируем детей на непослушание и капризы. Что действительно не в той форме к ним обращаемся, и часто свою усталость, какие-то неурядицы “отражаем” на детей. Моей дочери 6 лет. и, понаблюдав за ней, понимаю, что причинами её непослушания являются: возрастной кризис  (предшкольная пора) и борьба за власть с родителями (желание быть лидером). После прослушанного занятия более точно понимаю, что нужно делать в конкретной ситуации. Задумываюсь, стоит ли поругать или наказать (прежде анализирую свои чувства к происходящему). Стала побольше уделять внимания дочке (делаем вместе поделки, читаем книжки перед сном). Хотя и раньше догадывалась, что нужно именно такими способами (какие описаны в занятии) пользоваться в общении с ребенком. Но Вы говорите об этом так доступно, конкретно и более подробно, что эти техники начинают “работать”, как только начинаешь их применять. Спасибо. Жду второго занятия

  • Alina:

    Добрый вечер! Очень хотелось бы послушать запись, но никакого плевра у меня не появилось и пароль не спрашивался… Может потому что я с айпада?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Алина! Возможно плеер у Вас не загрузился, а пароль раньше был, но я его сняла, т.к. многие жаловались, что не могут войти. На другие дни пароли стоят, на них жалоб не было. Вы также можете послушать занятие по этой ссылке http://pyatnickaya.podfm.ru/my/1/

  • Анна:

    Спасибо! очень интересная и полезная информация на будущее, а пока нам всего 1 год

  • Надежда:

    Моей дочери год и 5 месяцев и она настоящая непослушайка. У меня складывается впечатление, что в этом возрасте она уже всё понимает, но принять правила не хочет, игнорирует мои просьбы и т.д. Часто я сама избегаю наказаний в её адрес, списывая это на то, что ребенок маленький, иногда “срываюсь”, а потом казню себя за это. Скажите, моя проблема в том, что нет как таковой системы воспитания? И в каком возрасте можно требовать от ребенка соблюдения правил?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Надежда!
      Насколько я поняла, в Вашем случае многое зависит от Вашего состояния и настроения и Ваши действия поэтому выглядят непоследовательно, нет заданных рамок того, что можно, а что нет. Это может стимулировать в поведении ребенка непослушание, т.к. он четко не понимает как ему надо действовать и какого поведения от него ждут. Желательно выработать для себя определенные правила. Требовать соблюдения правил можно с самого раннего возраста, мягко показывая, что можно, а что нет. Когда ребенок окружен нужными правилами, они корректируют и направляют его поведения с самого раннего возраста, малышу не надо перестраиваться, он сразу понимает чего от него ждут родители. Конечно ребенка не стоит сильно ограничивать, давая ему достаточно свободы.

  • Евгения:

     Здравствуйте. Меня зовут Евгения. Г. Харьков. Сыну  1 год и 10 месяцев. Предпочитает  он у меня отстаивать свое мнение, ВСЕ ВРЕМЯ, ПОСТОЯННО. В принципе управляемый,но не легко это дается 

  • Ольга:

    Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам огромное за Вашу работу. Я выполнила все заданя предложенные Вами на первом занятии. Сюда меня привела следующая проблема. Наша дочка – ей 4 года,у меня никогда не возникало ощущение, что есть проблемы в воспитании – всего хватало и послушания и шалостей. Но совсем недавно дочь начала проявлять агрессию в сторону меня или мужа, замахиваться, если что-то делается не по ее. И я совершенно теряюсь как на это реагировать.
     Задание 1. вспомнила недавнюю истерику дочери в поликлинике, ей брали кровь из пальца. Реакция дочери- Перед уколом подхныкивание, во время плачь, после – истерика долгая со злостью и кулаком на маму. Что делала я – сначала уговаривала, потом отвлекала, потом угрожала, потом сама истерила. Злости моей не было предела. И я ни разу ее не пожалела. Стыдно и обидно до слез самой.
    Задание 2. Моя реакция- злость.Получилось, что в нашей семье действительно перевернута иерархия. Дочь явно считает себя гланым членом семьи, и мы взрослые- это все время поддерживали сами.
     Задание 3. Ваше занятие помогло мне самой успокоиться и появилась уверенность в себе. Появилось новое правило. Буду вводить постепенно, чтобы не сильно травмировать ребенка. самое главное для меня быть последовательной и не поддаваться на плачь.  Больше хвалить. Перестать манипулировать. Задач много.  Хочу со всем  справиться. спасибо!

  • Ирина:

    Добрый день,  Елена! спасибо за возможность узнать лучше себя и своиз детей – у нас 2 мальчика- 3г7мес и 1г10мес
    1-   после этой сцены очень плакала и стало грустно – я кричала от бессилия, а потом как ребенок хотелось спрятаться и обняться. Мне показалось, что я слишком сильно реагировала- чувствовала себя беспомощной как мама. Наверное, иногда надо просто с юмором- у нас проблемы не такие большие (не хочет одеваться). Открытие для меня в том, что надо начать с себя, а не с ребенка для решения проблем.
    2-  У нас проблемы со старшим- мне кажется, недостаток внимания, когда я больше занята младшим. И иногда передел власти – так как правила у всех членов семьи разные. Надо бы взрослым для начала договориться.
    3-Это же и в след. Задании- я закипаю с такой силой, что иногда просто удивляюсь на себя- я и не знала, что могу испытывать такие негативные эмоции, так и хочется попопе шлепнуть (чего я не делаю J. Это значит борьба за власть и опять же правила. А когда ему внимания не хватает – меня это не раздражает, я обычно себя и так виноватой чувсвтую, когда говорб – идите поиграйте, мне надо обед приготовить. Но ведь и обед надо готовить! Мы со старшим раз в неделю на плавание ходим вдвоем, иногда тоже только вдвоем в парк ездим.
     
    Вопрос в Елене – Последнее время меня просто бесит и удивляет, что страший слышит просьбы только криком и после несколькиз предупреждений (Ч сейчас буду ругаться, если ты не сделаешь то-то). Как будто проблемы со слухом, Но если прикрикнуть – сразу испуганно делает. Что это значит?  В основном про одевание и собирание игрушек.
    С малышом проблем особо нет, у него ангельский характер.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Здравствуйте Ирина! Такая реакция у ребенка формируется, если крик становится чем-то привычным. Это психологическая защита – игнорировать то, что не хочется слышать. Со временем это становится автоматической реакцией, даже если фразы родителей вполне позитивны. В этом случае, общаясь с ребенком, лучше быть с ним на одном уровне (присесть), убедиться, что он заметил вас и слышит то, что вы хотите сказать, а потом спокойным и уверенным тоном сказать ему то, что вы хотите.

  • Ольга:

    Елена! Спасибо! У вас приятный голос и мне очень нравится как вы ведёте вебинар Для себя отметила свои эмоции – безнадёжность и отчаяние. У меня с детьми много разных возникает ситуаций из которых я выхожу не наилучшим способом. Хотя я знакома с методом активного слушания, редко его применяю. Мне очень полезно было прослушать эту тему она действительно очень насыщена и интересна и в ней масса полезных практических навыков.

  • Оксана:

    Здравствуйте, очень полезная информация. Проблемы со старшим 8 лет – наделали много ошибок сами, трудности обучения в первом  классе, заставляли учиться, итог – нулевой, сейчас пытаемся все наверстать и толку нет, заниматься никак не хочет, снизили самооценку ребенку и понимаешь- что дальше так нельзя никак. Удалось посмотреть на себя с другой стороны, печально было на себя смотреть глазами ребенка.  Сейчас многое стало понятным и очевидным. Понимаешь что в итоге во всем виноват только ты сам, а детей надо просто любить и воспитывать в большинстве случаев надо себя. Ловишь себя на мысли, что с дочкой (1 год и 4 мес) начинаешь действовать также и становится страшно. Спасибо большое за эмоциональную встряску. Есть над чем поработать.

  • Дарья:

    Здравствуйте,Елена!! Выполнила задание. 1 Моему сыну 2,6 года. На могу понять возможно это возрастной кризис непослушания, а возможно соперничество за положение в семье, а еще возможно повлиял садик на его поведение. Он стал постоянно что-то требовать и если я раньше могла как-то с ним договориться, то теперь ему нужно всё сейчас и немедленно, и если не выполнять,как обычно и получается,он начинает кричать, падать на пол,очень стыдно становится когда все оглядываются.Я испытываю гнев, ругаю его, иногда даже игнорирую, но потом плачу, не при нем конечно, так как он тоже сразу не уступает, начинает не то чтобы истерить, сколько орать и всё громче, как будто чувствует что я пугаюсь и за что получает по заднице или ставлю в угол.Потом переживаю сильно, но иногда кажется,что по-другому никак. Я постараюсь изменить подход воспитания к сыну, постараюсь и внимания в меру уделять и границы четче установить. Но как же быть,когда он манипулирует истерикой,падает??? тут говорить с ним невозможно, хотя пытаешься. У нас раньше бывали истерики, мама подсказала по заднице хорошенько шлепнуть и вскоре прошли истерики, но теперь когда ребенок стал ходить в садик, он как будто не управляем стал, снова началась манипуляция истериками и шлепать жалко и игнорировать нельзя.

  • Татьяна:

    Добрый день, Елена! Моему сына 3 г. 1 м. По заданиям. 1. Образ удалось увидеть сразу, т.к. только за 2х часовое утро (от пробуждения до детского сада
    ) случились две истерики (до вебинара я бы сказала истерики ребёнка, сейчас скажу, что это наши с ним истерики, т.е. его и мои).Показать полностью.. Говоря ребёнку о его “неправильном поведении” чувствовала раздражение, злость, ярость, гнев, желание отсутпить, согласиться с ним, не настаивать на своём, лишь б успокоился. На месте ребёнка почувствовала испуг и обиду, что мама не слышит и не понимает (даже вспомнила свои детские случаи с родителями). После визуализации стало грустно, даже слёзы навернулись. Хорошо, что пришло ясное понимание (хотя оно и раньше было, но где-то в подсознании, в интуиции – жалко не умею себя слушать) – понимание, что нужно изменить своё отношение к непослушанию, вернее к самой ситуации. 2. Наблюдая за ребёнком и вспоминая прежние ситуации, пришла к выводу, что это возрастной кризис (на всё сначала говорит “нет”, потом думает и может согласиться), и ещё есть недостаток внимания. Как бороться с кризисом – не совсем пока мне ясно… С недостатком внимания – нужно доставить сынуле недостающего внимания. И задание 3. Раздражение – да, гнев – да. Понимаю, что мои негативные эмоции провоцируют его ещё большие негативные эмоции (как со взрослыми фактически). Понимаю, что нужно научиться контролировать свои эмоции – только пока не знаю как… (не хочется оправдываться, но сейчас у меня очень сложная ситуация – фактически с папой ребёнка мы готовимся к разводу, поэтому любое “не так, как мне надо” со стороны ребёнка – тут же вызывает весь мой негатив). Надо что-то с собою делать… Слава Богу, что не было обиды, отчаяния и пр. Надеюсь, до такого не доведу. Спасибо за информацию! Мне она очень полезна и нужна!

  • Елена:

    Здравствуйте Елена! Отличный вебинар! спасибо за очень интересно и доходчиво изложенный материал. здорово помогает навести порядок в голове :).
    По заданиям: 1. Визуализация толком не получилась из-за постоянного прерывания на вопросы мужа ( на бытовые темы, где носки и т.д.) и периодические призывы сына (2,3 года) уделить ему внимание. ( моя ошибка. Нужно было послушать ночью :)).  Но я , в принципе, очень часто пытаюсь поставить себя на место сына и представить как бы я чувствовала себя в той или иной ситуации. Отсюда и вытекает пункт 2. У сына более твердый характер, чем у меня. Я все время старалась ” не поломать” его. Теперь он и решил, что главный в доме. Боремся за лидерство. Да еще и муж с дедушками-бабушками хороши. Слишком добрые. Если я сыну что-либо запрещаю, они тут же, при малыше, говорят что мой запрет-глупость и я должна включить 25й мультик/ дать конфетку/ купить 325ую машинку… Пыталась говорить с ними на эту тему, объяснять, что это не идет сыну на пользу. Результат: теперь они делают это все за моей спиной. Короче лебедь, рак и щука без наличия четкой цели и правил.
    Ну ничего, главное побороть своих тараканов в голове и понять ситуацию, а там и с чужими тараканами можно попытаться договориться. 
    Елена, спасибо еще раз за вдохновение! Оно дает новые силы

  • vakh@nm.ru:

    Интересны выводы : непуслашание это нормально, ребенок проверят целесообразность правил, ребенок накапливает собственнный опыт. Мой ребенок через чур отстаивает себя. Но нет меры. Агрессия – самозащита. Требований много, а нет жестких ограничений?… Не согласна…нет сил настаивать на своем…вроде и уговоры и убеждения… и требуем немного..Наооборот я слишком мягка с ним, пожалуй…он просто щупает границы..он просто не хочет… даже если с ним разговариваешь нормально..при визуализации-Чувствовала стыд, обиду, негодования. Ребенок чувствует давление, нежелание слушать его, вступать с ним в контакт…Интересно -сначала утверждение, что мы его слышим, потом требование. Техника – псевдо выбор (кашу или котлету).
    1. Возрастной кризис. 2.Недостаток внимание со стороны взрослого.3. Борьба за власть (потому что было много свободы ло 3-х лет, сейчас постоянного говорит что родители не главные, скорее это наша причина непослушания). Спасибо, Елена, за подсказку, будем последовательны.
    Экспрес-диагностика.Если раздражение – то борьба за внимание. Можно делать вместе. Если бесит- борьба за главенство. Устанавливаем правила и для всех (тоже наш случай). Если обида (тоже бывает часто) – то желание отомстить за свою обиду. Поискать его недавнюю боль . 4. Безнадежность и отчаяние – (Ребенок не слышит – потому что требований слишком много и постоянный фон. Тоже наш случай) Ребенок теряет уверенность в себе, он отчаялся что у него все получается пусть так и будет. Накопился у ребенок опыт неудач и критики. Ежедневный негатив. Но зачастую для меня это единственный эффективный способ справиться с ребенком! Ужас!
    Мои особенности – не люблю проводить с ним время, слишком давлю, бываю непоследовательна в правилах, давлю критикой и говорю ужасные слова..Спасибо, очень полезно….

  • Людмила:

    Добрый день, Елена,
    Уменя двое дочерей – 5 лет и 1 годик. Проблемы со старшей дочерью начались примерно в 3,5 годика. В это время у меня были проблемы со здоровьем  и  кризис в отношениях с мужем и я часто ездила к родителям и оставляла дочку с ними, хотя до этого все свое свободное время посвящала развивающим занятиям с ней. С 3,5 лет начались постоянные обиды, все детает наоборот, мешает, когда прошу меня какое-то время не беспокоить, приходится повторять много раз сделать что-то, прежде чем она это сделает, а с рождением второго ребенка конечно же все усилилось, а сейчас все зашло в тупик. 
    После визуализации, у меня возникло впечатление, что присутствуют в ее поступке и борьба за власть и низкая самооценка дочки и отчаяние и обида на меня и папу.
    Проанализировав причины непослушания, выходит недостаток внимания на первом месте, потом борьба за власть, низкая самооценка и неуверенность в себе. В последнее время часто говорит, что будет так как она хочет (когда настаиваю сделать что-то), или фразы типа “зачем ты меня родила” (в ответ на мою критику).
    По экспресс диагностике, из моих чувств в последнее время очень много было именно злости и гнева, у меня было ощущение, что дочь манипулирует мною и я как следствие злоупотребляля критикой. А в последнюю неделю отчаяние не покидает меня, лихорадочно ищу способы исправить ситуацю, понимаю, что я потеряю дочь, если не изменю способы общения с ребенокм. Попробую применить информацию, которую вы дали в этом тренинге и перестроить систему отношений.
    Понимаю, что сперва давала ей очень много свободы, потом обделила вниманием, потом стала много и часто критиковать, кричать, в общем наломала дров. После очередного случая непослушания, тяжело настроить себя на позитивный лад. Чувствую, что и сама еще не повзрослела, раз так долго помню непослушание дочери и не могу заставить себя ей улыбнуться.
    Спасибо вам большое, за ваше желание помочь детям и их родителям понимать друг друга.

  • Виктория:

    Здравствуйте, Елена. Моей младшей дочери 1,5 года.Девочка очень эмоциональная. Свое несогласие выражает очень бурно – криками, иногда пытается вцепиться в лицо. Объяснять что-то в такой момент бесполезно – не слышит, обнять себя не дает. Иногда эти крики доводят меня до бешенства, срываюсь. Ребенок несогласен, когда приходит время выключать мультики (кушать, спать)- крики. Одеваться – проблема. Или не хотим, или воспринимаем как игру. Разбрасываем игрушки, вилки, ложки – не важно что. На предложение собрать все вместе – отказ. Собираю сама. Объясняю, что вилки ложки лежат на столе , а не на полу. Все равно бросаем на пол. Я не понимаю, что это: кризис возраста или проверка границ и борьба за власть?В основном испытываю злость и агрессию (когда терпение кончается). Могу отшлепать дочку, а потом сожалею, что сорвалась. Но после шлепков ребенок сразу начинает все понимать. Чувствую, что так нельзя дальше. Как быть – терпеливо объяснять, но требовать своего и добиваться результата? Но порой, добиться результата можно только через истерику или не добиться совсем.Старшая дочь была спокойной, с ней можно было договориться и объяснить. Здесь этот метод не работает.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Иногда дети так реагируют, выражая протест именно против способа общения. Причину пока увидеть сложно по этому описанию, недостаточно информации. Но в любом случае, я не сторонник силовых приемов и давления в воспитании ребенка.

  • марина:

    а как получить доступ ко 2му аудио?

  • Олеся:

    Дочке 1год 7мес. Ребенок милый и я бы сказала адекватный, но стали проявляться истерики если она не получает желаемое. Например: на улице ей понравился мячик другого ребека и она его стала требовать, хозяйка мячик отдавать не хотела и заплакла. Я увела дочку играть насоседнюю площадку. Н обратном пути дочка сноаувидела мячик и побежала к нему, я взяла ее на руки , что тут началось… Она вирищала на сю улицу, билась на руках, била меня по лицу. Было довольно стыдно. Опустить ее на землю я тоже не могла, она бы отняла мячик и выдрать его был бы еще труднее. Так и ушли с площадки под оглушительный визг. Это не первый раз, если она что-то не хочет делать на улице (идти ногами – хочет на руки или убежать в своем направлении, или не хочет садиться  коляску когда нам уже срочно надо ехать) она начинает орать, заваливаться и истерить. Дома мне легче, нас хоть никто не видит, но сами истерики стали вызывать беспокойство. У нас дома тоже не все гладко, бывают частые ссоры в семье на повышенных тонах. Я переживаю, как бы ссоры взрослых не испортили психику ребенку.

  • Ольга:

    Елена, спасибо, что помогаете родителям найти путь к сердцу ребенка) Это очень ценно. Старшей дочке 4,7, младшей 1,3. Интуитивно понимала, что не всегда делаю правильно и нужно что-то менять в общении со старшей  дочкой (с младшей пока проблем не), но не всегда получается контролировать свои эмоции, поэтому стала интересоваться этим вопросом и нашла Ваш курс.
    Первое задание помогло лучше понять что чувствует ребенок, ведь зачастую он просто не понимает почему его поведением недовольны и что он сделал не так. Ребенок чувствует страх и то, что ему не к кому обратиться, ведь взрослые его не понимают. Я чаще стараюсь объяснить своей дочке, что она делает неверно и почему нужно делать по-другому. В большинстве случаев мне удается избежать конфликта и истерик, но все же не всегда. Это колоссальная работа над собой каждый день. Будем идти к поставленной цели вместе)

  • Елена:

    Елена, огромное спасибо. Моему сынуле 2г 2м. Первый раз слушала первый урок – плакала. И так очень стыдно бывает  после каждой моей выходки, а тут еще и представила себя на его месте. Всегда знала, что виновата я – сынуля не причем, выйти из ситуации по-другому не получалось. Теперь вижу – если завожусь – сын притихает и ждет когда начну орать  - и вдруг видит, что я затихаю – сын в недоумении. И непослушание сходит на нет. Я же хочу, чтобы сын мне доверял – значит буду исправлять свое поведение. Елена, Вам огромная благодарность за тренинг. 

Оставить комментарий

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Тихий сад