«Жадина-говядина соленый огурец»

«Ты жадина!» – как часто мы слышим эту дразнилку на детской площадке. И это еще раз подчеркивает, что детская жадность именно та тема, которая интересна и малышам и их родителям. Дети начинают замечать эти качества друг в друге, да и родители зачастую подчеркивают их как не самые хорошие.

Некоторые родители сталкиваются с этой проблемой уже в тот период, когда ребенку исполняется 1,5-2 года, но наиболее остро она проявляется годам к трем. Так что же происходит с этими милыми и добрыми малышами, ранее готовыми делиться своими игрушками и играть вместе? Дело в том, что у ребенка начинает активно формироваться свое Я. Он начинает понимать свои границы и осознавать, что имеет «собственность». Оказывается, есть «мое» и «чужое»! В этот момент он с удивлением обнаруживает, что игрушка, предмет, книга и пр. принадлежат ему. А раз чужое нельзя брать без спроса (об этом родители не забывают напомнить малышу), то и свое нельзя отдавать! Это открытие и заставляет ребенка жадничать. Отстаивая игрушки, малыш отстаивает свои границы, учится защищать себя и то, что принадлежит ему. Игрушка является как будто продолжением его личной территории.

Это очень важный период развития, который закладывает в ребенке умение отстаивать свое мнение, говорить «нет», защищать свое пространство, противостоять манипуляциям. Это очень поможет ребенку в будущем чувствовать себя уверенно, защищено, хорошо к себе относиться и заботиться о себе. Работая со взрослыми, на своих психологических консультациях я замечаю, что это те самые качества, которых нахватает многим из них. Не потому ли, что период «жадин» был эмоционально подавлен? Не потому ли, что не сумел сегодняшний взрослый отстоять личное пространство в свои 3-4 года? Во многих случаях оказывается именно так!

Маленькие «жадины» могут встревожить родителей опасением, что их  ребенок вырастет эгоистом. Но подумаете, будет ли малыш с радостью делиться, если его заставляют это делать? Думаю, нет! Очень важно в этот период позволять малышу самостоятельно решать, что он может отдать на время, а что нет. Важно дать возможность жадничать, не осуждая и не ругая его, а наоборот, подчеркивая его право распоряжаться своими вещами. Конечно, это не означает, что нужно спокойно смотреть на детские драки, крики и истерики. Совсем нет!

Взрослый, признавая право ребенка распоряжаться своими игрушками, может показать способы взаимодействия. К примеру, обмен может являться хорошим способом «бескровного» решения проблемы жадности. «Да эта кукла твоя и ты можешь ее не отдавать, но будет интересно на время поменяться игрушками. Вася тебе дает машину, а ты ему ненадолго дашь поиграть куклой. Потом ты возьмешь свою куклу назад». Если малыш отказывается от Вашего предложения, настаивать и отбирать игрушку не стоит, этим Вы подчеркиваете его неспособность защитить себя. Возможно также, малыш решит, что отстоять себя можно только агрессией, криками и истериками.

Хорошим способом выхода из этой ситуации, может стать предложение играть вместе. Вы можете начать с той же фразы «Да эта кукла твоя и ты можешь ее не отдавать, но посмотри, у Васи есть машина и Вы могли бы покатать твою куклу вместе на Васиной машине. Я думаю, это была бы интересная игра». Этот период не будет очень долгим, если дать малышу возможность насытиться жадностью. «Жадина» снова превратиться в доброго ребенка, готового делиться и играть вместе с детьми.

В заключение я хочу поделиться с Вами 14 правилами собственности у ребенка, найденными на просторах интернета:  

1.Если оно мне нравится, это мое.

2.Если оно в моей руке, это мое.

3.Если я могу это у тебя взять, это мое.

4.Если оно было у меня недавно, это мое.

5.Если это мое, оно никогда не должно стать твоим.

6.Если я что-нибудь строю, все части – мои.

7.Если это выглядит точь-в-точь как мое, это мое.

8.Если мне кажется, что это мое, это мое.

9.Если это твое, но я спер, это мое.

10. Все, что не прибито, – мое, все, что я смогу оторвать, не прибито.

11. Если я это увидел первым, это моё.

12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.

13. Если ты его выпустил из рук, это автоматически становится моим.

14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе.

 

Чтобы быть в курсе всех секретов воспитания детей и получать от меня к праздникам полезные подарки (подарки получают только мои подписчики!), подпишитесь на рассылку.
А прямо сейчас Вы можете пройти бесплатный интернет-тренинг «Маленькие «непослушайки» или 5 простых шагов к хорошему поведению Вашего ребенка».
Для этого введите свои данные в форму ниже и обязательно активируйте подписку, пройдя по ссылке в письме от сервиса «SmartResponder».


Подписаться на:
Интернет-тренинг “Маленькие “непослушайки” или 5 простых шагов к хорошему поведению Вашего ребенка”
Фишки воспитания
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Присоединяйтесь к нам в контакте http://vk.com/fishki.vospitaniya

Понравилась статья? Нажмите кнопочки социальных сетей, и Ваши друзья тоже смогут ее прочитать


Комментарии:

Комментарии (11) на “«Жадина-говядина соленый огурец»”

  • Лена, интересный взгляд на детскую жадность с точки зрения отстаивания личных границ.
    Я на своих дочках заметила, что, как в перечисленных правилах легче всего делиться тем, что самому не нужно и невкусно, а также если этого много.

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Вот-вот! Если что-то не нужно, то ребенок уже не относится к этому как к своему и ценному и готов отказаться, а отдать что-то когда этого много совсем не потеря. В этих двух случаях ребенок не ощущает лишения чего-то ценного, и это никак не является вторжением в его границы.

  • Лёля:

    А когда жадничает взрослый – он тоже защищает свое пространство?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Со взрослым все сложнее. Ребенок только учится отстаивать свою территорию с помощью жадности. Когда это получается легко, он перестает быть «жадиной». А иногда реакция жадности закрепляется надолго, и отстоять свое становится «болезненной» целью. Возможно, нынешний взрослый не смог «переболеть» детской жадностью, возможно, он рос в условиях, когда жадность сознательно или бессознательно поощрялась взрослыми, или у него был пример других людей.
      Вариантов множество, а вопрос интересный, спасибо! :)

  • Елена, отличный пост! Подписываюсь под каждым Вашим словом! Особенно понравились 14 правил)))
    Мы на блоге недавно поднимали похожую тему: “Что делать, если у ребенка постоянно отнимают игрушки?” Порадовало, что интуитивно выбрали подход: “Малой имеет право на свою собственность”. Хорошо, когда у кого-то находишь подтверждение собственному мнению)))

  • Галина:

    Спасибо за статью. Со всем согласна. У меня старшие мальчики-близнецы. Вопрос жадности с товарищами по площадке в 3-4 летнем возрасте прошел довольно спокойно. Я объясняла так: Это твоя игрушка, ты абсолютно прав. Если ты поделишься игрушкой она не перестанет быть твоей. И ты меня очень порадуешь, если позволишь мальчику немного с ней поиграть. Но решение принимать тебе.
    У нас это здорово работало, но только с другими детьми. Сейчас мальчишкам по 6,5 лет, но между собой за игрушку, предмет, не важно,за что очень часто ссоры, даже до драк. Я так понимаю, что здесь срабатывают особенности развития близнецов. Но по этой теме так мало материалов. Я их с раннего возраста учу договариваться. Лет до 4-5 еще что-то получалось, а сейчас “голова кругом”. Что можете посоветовать?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Галина! Абсолютно согласна с Вами! Очень хороший, эффективный подход Вы применяли к своим детям. Вы признали право ребенка на обладание своей игрушкой, но выразили свое отношение к тому, что можно и поделиться. С близнецами действительно сложнее, они контактируют друг с другом постоянно, но в то же время учатся общаться друг с другом. Диалоги, умение договариваться, конечно, приемы незаменимые. Но иногда надо дать им возможность самим решить вопрос отношений, не вмешиваясь. Т.к. не разрешенный ранее конфликт может тянуться и перерастать в новый. Т.к. вмешиваясь и решая конфликты за детей, родители часто не дают конфликту разрешиться естественным путем, в итоге недопонимание растет, а неприятные ситуации наслаиваются друг на друга, так и не решаясь.
      Важно давать возможность детям самим разговаривать друг с другом. Это даст им хороший жизненный опыт решения сложных ситуаций в отношениях.

  • Катерина:

    Очень интересная статья, спасибо! А как быть, если маленький жадина претендует на чужие игрушки и категорически отказывается выпускать их из рук?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Ребенку просто стоит объяснить, что у каждой игрушки есть хозяин. Эта игрушка принадлежит вот тому мальчику (или девочке). Ввести это как правило и всегда настаивать на возвращении игрушки. если он поймет, что слезами можно и не возвращать, реакция закрепится. Но при этом важно позволять ему не отдавать собственные игрушки.

  • Вера:

    здорово и понятно, но это что касается двора….а как быть если сыну 3,7 дочке 1 год и она у нее часто забирает, то что она возьмет..ее,или его игрушку, она конечно в дикие слезы.крик до потолка. Если это ее игрушка, то я смогу справится с ситуацией,а если это его???? А у нас в силу возраста его игрушек гораздо больше, как быть? как объяснить ребенку,что это сестра и можно ей играть с его игрушками тоже, или хотя бы не надо так орать на нее (она то понятно плачет пока сложно ее остановить) , и нужно ли настаивать на том чтоб с сестрой делился?

    • Елена Пятницкая Елена Пятницкая:

      Настаивать категорично, на мой взгляд, не стоит. Личная игрушка – право ей распоряжаться. Но учить делиться, конечно надо. Можно договориться в отношении тех игрушек, которые он готов отдавать и тех, которые восприниаются как слишком “личные”. Например, “ты не хочешь отдавать самолетик, но может ты найдешь ту игрушку, которой ты можешь поделиться с сестрой?”

Оставить комментарий

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Тихий сад